sementes de um sonho

Sobre sentimentos sinceros e generalidade.

2012-01-17T11:37:00.010-02:00

Hoje eu estava pensando em como as coisas estão com essa nova era de mensagens ilimitadas (não é propaganda de nenhuma empresa de telecomunicação então não citarei nomes), redes sociais e generalização dos sentimentos. Não vou começar com radicalismos e frases que todo mundo já cansou como "eu te amo não é bom dia" mas é mais ou menos por aí o negócio, sabe ?

Não sei você, mas às vezes eu sinto dificuldade em acreditar na sinceridade dos sentimentos das pessoas. Não estou chamando ninguém de falso, longe disso! Mas sabe quando é algo tão generalizado que você não sente que é realmente uma coisa especial ? Ou quando até parece de verdade mas acaba de repente e logo tem outra pessoa (completamente nova ou desconhecida) recebendo o mesmo tratamento que antes era apenas dispensado a você ?

É, é bem ruim. Dá uma angústia no coração e deixa as pessoas cada vez mais desconfiadas, confusas e cercadas de amizades superficiais ou até profundas, mas com prazo de validade.

Repetindo: não quero ser radical. Não digo que temos que ser melhores amigos de todas as pessoas que aparecem na nossa vida e criar rancor se de repente elas mudam ou começam a preferir outros amigos, com certeza não! Na verdade, quero dizer o contrário, sabe ? Amigos são legais! De todos os tipos, idades e com qualquer sentimento envolvido.

Mas é só que as coisas deixam de ser especiais ou únicas quando começa a ser igual pra todo mundo. Por isso que, dos amigos, só alguns são melhores e normalmente só namoramos uma pessoa por vez. Porque elas se tornaram especiais por algum motivo, elas se destacaram entre os outros e ficou mutuamente decidido que é "eterno enquanto dura" ou algo tão bonito assim.

Eu sou fervorosamente a favor dessa filosofia de não fazer ao outro o que não quer que façam a você e além disso, fazer o que quer que façam! Reciprocidade é algo sensacional! E por isso eu nunca digo a alguém que gosto da pessoa se não for verdade, evito ao máximo dar falsas esperanças e peso o valor das palavras quando envolvem sentimento.

Pra fechar? O estudo do clichê: Amor não é bom dia, boa noite e nem pronome de tratamento (exceção para namorados), conforme-se e pare de confundir as pessoas.

Por favor, um momento de escrita!

2012-01-15T12:31:00.005-02:00

Sinto falta de escrever. De verdade.

Escrever é algo que me alivia e funciona pra mim como um modo de colocar os pensamentos pra fora, pra ter mais espaço na cabeça. Quando escrevo posso abordar qualquer assunto, mesmo que fuja um pouco da coerência. Mas os pensamentos não são coerentes... eles não seguem bem uma linha de raciocínio. Ou será que sim e eu só não sou normal?

Enfim, o que digo é que escrever não é mais questão de hábito - já virou uma necessidade. Eu escrevo quando posso e onde posso mas ultimamente meus pensamento têm sido inconclusivos e revoltantes e não tenho tido nem paciência pra lidar com eles. Logo, tenho guardado inconclusões e frustração comigo.

Sou uma pessoa que gosta de respostas. Sim, não, vamos, não vamos, tenho certeza, começa tal hora, eu tenho que ir por isso, eu não fui porque não quero/não gosto, eu quero, eu não fiz isso. Simples, rápido, prático e indolor. Enrolação me tira do sério. Falta de resposta me irrita. Então, quando nem eu mesma me respondo, pode-se imaginar a situação.

Sinto falta de dominar meus assuntos e ter certeza nas situações. Mesmo que eu nunca tenha sido muito objetiva ou tivesse pouco foco, eu pelo menos me resolvia. Agora eu só tenho incertezas e nenhuma respostas concreta. Estou por um fio de entrar em curto-circuito e a melhor saída que tive foi escrever. Como não me cabe no momento falar dos meus pensamentos por não saber como, pelo menos estou discorrendo sobre como pensá-los. Ah, e tô nem aí pra linha de raciocínio.

Pra variar, detalhes.

2011-11-03T10:51:00.003-02:00

Os detalhes são o todo para quem sabe trabalhar com eles. Ou para os exagerados por natureza. Nessa vida tudo vem de um pequeno começo. Nada vem do nada. Ninguém nasce grande, forte ou importante (tirando herdeiros de ricos e famosos, é claro).

Os pensamentos, as ações, os grandes feitos, os sentimentos, os laços e tudo o mais são adquiridos ou desenvolvidos. Nós temos a benção e a maldição de fazer o que conseguirmos com os nossos dias e a nossa vida. Nos cabe o direito de absorver e aproveitar os detalhes como acharmos melhor.

Porque é mais ou menos assim a brincadeira: dão-nos o metal. Nós podemos transformá-lo em faca e procurar alguém que tinha a vaca e fez o queijo. Então agora, em conjunto e literalmente, estamos com a faca e o queijo na mão. Qual o próximo passo? Cada qual com sua escolha.

A capacidade do ser humano é inimaginável e nunca podemos duvidar de ninguém e nem de nós mesmos. Principalmente, jamais devemos julgar os detalhes, predefinindo ou predestinando-os. "A mesma mão que acaricia, fere e sai furtiva", como canta a banda Barão Vermelho.

Eu, que sou exagerada e inventiva por natureza e tento trabalhar com os detalhes, peço apenas que me dê a faísca e aí, quem sabe, teremos um incêndio.

Passagem só de ida.

2011-07-17T11:03:00.004-03:00

Essa foto é da Camilla Chevitarese e eu achei linda!

Está decidido.

Em 10 minutos vou levantar da minha cama e tomar um bom banho. Ainda com os cabelos molhados e com uma roupa bem fresca vou caçar minha mala e jogar nela tudo que eu preciso: Biquínis, roupas leves, meu maior casaco, toalhas, protetor solar, coisas básicas de higiene pessoal, uns dois livros e meus bichinhos de pelúcia (sim, tenho 4: Ferdinando, Frigs, Nutsy e Xim). Documentos, dinheiro e comida eu levo na bolsa.

Não deve demorar muito pra fazer isso e logo estarei pegando a saída de Brasília, rumo ao litoral. Qual estado ? Qual cidade ? A que eu conseguir chegar primeiro. O importante é que eu quero brisa, ondas, pele morena e cochilos na rede. Estou morrendo de saudade e mal posso acreditar que logo vou mergulhar no mar, catar conchinhas e subir em pedras no meio da água. Ah, e ouvir aquele barulho maravilhoso e indescritível que só uma praia faz, aquele que eu finjo que a minha grande concha imita.

E à noite vou caçar algum lual pra ir. Ver a lua cheia, linda do jeito que está, iluminando a praia toda. Me divertir muito com meus amigos - que vão comigo, é claro - é o que eu mais quero! Aproveitar que não sabemos quando vamos fazer isso de novo. Aliás, coitados. Já devem estar me esperando. Mas eu precisava vir aqui compartilhar minha felicidade, eles que me perdoem. Certo, vou indo então. Curtir o que a vida tem de melhor pra oferecer!

Yeah, right, como se fosse verdade. Como se eu não tivesse uma prova dificílima amanhã de manhã me esperando. Mas é sempre bom sonhar... quem sabe um dia eu coloco em prática.

Ps: Desculpe-me quem achou que era verdade! Hehehehe

Quem ama, cuida.

2011-07-10T18:54:00.014-03:00

Uma coisa simples mas que nem sempre damos a importância que merece.

Como todo mundo já deve ter visto e ouvido muito por aí, as pessoas são como plantas. Nós começamos com a sementinha do relacionamento (amizade, namoro, família) e temos que regá-la, levar pra tomar sol e tirar as folhas velhas com frequência pra crescer forte e saudável. Acho esse ditado/comparação genial, somos todos plantas!

Aproveitando, o caso é: precisamos cuidar melhor do nosso jardim. Procurar os vasos que contém nossas plantas preferidas e mantê-las sempre perto e num lugar bom, tirar as ervas-daninhas e outras que sufoquem ou prejudiquem as que são realmente importantes e lembrar de sempre cuidar bem daquelas que nos cuidam bem. Aquela árvore linda da família, que dá sombra, frutos e sustenta a rede pra você dormir tranquilo, os vasos grandes e cheios de flores das amizades, que enchem os olhos de beleza e o ar de perfume e alegria, e o canteiro próprio do amor, que pode guardar uma mudinha mirrada e frágil ou uma planta com muitos brotos e flores.

Por isso eu digo, não podemos descuidar de quem gostamos. Com isso não quero dizer que temos que virar babás de pessoas específicas e esquecer o resto, claro que não. Quero dizer que, se for realmente importante pra nós, não podemos deixar de cuidar. Deixar de mostrar preocupação quando não dá notícia por muito tempo, felicidade pela existência e companhia e compaixão nos momentos difíceis.

É algo natural tentar deixar quem a gente gosta feliz. Com presentes simples e ocasionais, quando menos se espera, elogios, recados, telefonemas, dias de fazer nada, conversas, risos... Porque isso nos faz feliz tambem. Por isso sempre tento levar isso na cabeça pra não deixar de cuidar de quem eu gosto.

Já que tocamos no assunto, aposto que você ficou com vontade de ir "cuidar" de alguem que gosta. Eu fiquei e vou lá agora! Hehe.

Passa (?)

2011-05-23T15:42:00.002-03:00

Como diria Caio F. Abreu, "vai passar". É difícil nos primeiros dias, nas primeiras horas, nos primeiros minutos... Mas vai passar. O frio na barriga antes de começar é o mesmo antes de terminar. Mas as conseqüências do fato são como margens opostas de um mesmo rio. A aflição, o remordimento e a falta de ar são sentimentos decorrentes do ato já consumado. O dia demora passar. Mas é assim mesmo. As nuvens parecem ficar estáticas a te olhar lá de cima. E tu se perdes em teus pensamentos vagos. Perdes visão a um palmo do próprio nariz. Mas vai passar.

A incerteza se torna inquilino do corpo e da alma. A calma que tanto sonhavas ter (depois do término) não veio. Mas vai passar. A vontade inquieta de ligar é normal. Irreconhecíveis são os dedos de tuas mãos, que se enroscam uns nos outros, como se cinco em cada mão não fossem suficientes. E realmente não são suficientes para contar quantas vezes já olhastes no relógio e ainda são 7h30 da manhã. Infelizmente o tempo anda muito devagar. Mas vai passar e tu sabes disso. A vontade que tens é de estar em coma e só acordar quando já tiver passado a dor.

O amor dá lugar a incerteza. E a incerteza dá carona a desconfiança e a falta de lucidez. O olhar perdido e sem foco também é normal. A cabeça não acompanha os movimentos do corpo. O pensamento está aéreo, vagando aí dentro de tua mente, viajando pra longe daqui, com passagem (apenas de ida) para Deus sabe lá onde. Ah, pensamento retrógrado! Pensamento que te faz perder a noção de tempo e espaço. Se soubesses o quanto te queria longe daqui. Já não consegues juntar duas frases com coerência. A falta de percepção das coisas parece ser de nascença. Os olhos passam a ver o mundo com estapafúrdia diferença. As pálpebras se enxáguam com freqüência. Mas vai passar.

A mudança de rotina nunca foi tão nefasta. Pela primeira vez em muito tempo começas a traçar novos planos, desenhar novos projetos. Praticar esportes, devorar um bom livro, voltar a desenhar, voltar a escrever, ou até mesmo reencontrar amigos que deixastes pra trás durante todo esse tempo. Agora será essa a tua rotina: encontrar refúgios que não te remetam ao teu passado. Quem sabe possam sepultar essas lembranças que tanto te machucam? E assim, vais tentando seguir em frente. Como diria Drummond, a dor é inevitável, mas o sofrimento é opcional. Que tua dor seja efêmera e que não torne mais a te aborrecer.

Esse belo texto foi escrito por um amigo, o Alisson Rodrigues, há dois meses. Ele me mandou e eu quis muito compartilha-lo. Espero que vocês tenham gostado tanto quanto eu.

A hora errada pra pensar

2011-03-12T13:15:00.003-03:00

O corpo relaxado logo se senta mais ereto e firme do que normalmente, quando caminha ou quer impressionar. O coração dispara enquanto os olhos ficam inutilizados - fechados ou vidrados, tanto faz -, porque quem trabalha é o cérebro.
A emoção do agora, as frases-chaves em que pensou e alguma metáfora, rápido! Tudo vai-se encaixando com falhas mas parece tão significantemente bom que só precisa ir pro papel e depois... ah, depois eu arrumo, preencho, estico, mastigo e soletro. Tudo vai sair exatamente como eu pensei, não tem como dar errado!

Tem sim. Porque a pressão de estar atrasada pra algo (como quase sempre acontece) mina sua concentração e, antes de você alcançar o papel ou a tela de postagem abrir, as palavras fogem, o assunto foge. Sua criação e a criatividade amolecem, escorregam e caem de volta pro fundo do bueiro, onde estavam antes da explosão milagrosa.
Esqueça o texto. Outro dia você faz um melhor, sem estar atrasada para nada e com inspiração de sobra.

É, com certeza.

Praia

2011-02-08T11:14:00.005-02:00

Sol. Céu azul até onde consigo enxergar. Vento fresco e constante.
Mal posso acreditar que estarei na praia daqui a 12 dias.
Ao invés de olhar e sentir tudo isso na frente do computador, sentada numa cadeira de escritório, estarei apreciando de camarote, numa cadeira de praia, de frente para o mar.

Só eu sei como sinto falta de uma praia às vezes.
Esqueça as crianças correndo de um lado pro outro, os velhinhos empatando sua diversão no rasinho do mar, os vendedores e seus muitos produtos e comidas versus você e seu pouco dinheiro e aquelas pessoas desfilando um corpo de dar inveja.

Praia pra mim é areia. Areia fina e branca, grossa e granulada ou molhada e maleável. Areia quente superficial que queima os pés e aquela que fica mais no fundo, que só descobrimos quando enterramos alguém. Uma areia sacana que insiste em grudar em tudo! Mas que serve muito bem pra fazer castelos. Areia de mar, que entra no seu biquíni de um jeito inimaginável e não sai nem com muita lavagem. Areia natural.

Praia pra mim é água. Água do suor que escorre no calor, enquanto você brinca de correr atrás do guarda-sol que saiu voando. É água de ducha, quando você tá saindo da praia, pra tirar um pouco da areia e do sal. E água de côco (pros outros, eu fico com minhas águas de garrafinha) pra hidratar. Água da chuva que cai quando você menos espera mas não te impede de sair correndo pra praia. É aquela imensidão azul, a água salgada que é o mar. Pura e simplesmente água.

Praia pra mim é cor. Roupas soltas e estampadas. Bebidas e comidas chamativas. Liberdade descrita em azul-esverdeado, amarelo-sol e branco-nuvem. Cor de felicidade estampada nos sorrisos, cumprimentos e momentos pra viver. Os clássicos preto, dourado e vermelho, aquelas cores do pecado que só quem foi à praia e tomou sol pode ficar, hahaha. Cores originais.

Pra mim, praia é ser feliz e saber (ou não). É me encontrar na areia, na água e nas cores. É ganhar, construir e viver histórias pra contar. É sentir saudade de casa, mas não querer voltar tão cedo.
Praia pra mim é só raramente, desde que vim pro Centro-oeste. E, mesmo assim, praia é minha paixão.

Eu não tenho porta.

2011-01-29T11:24:00.001-02:00

Na verdade, meu quarto não tem porta.
Quando nos mudamos para essa casa, tomei posse de um pedaço do mezanino, que deveria ser um pequeno escritório, para ser meu quarto. Como consequência, ganhei quase todo o espaço daqui de cima.
Legal, tem muito espaço pra colocar minhas tralhas, me espalhar e até uma "ante-sala" pra receber visitas e tal... sem contar que agora o outro pequeno escritório virou o ateliê da minha mãe. É. No meu quarto! Disso, eu tiro a conclusão que não tenho bem um quarto e sim que moro num apêndice da sala.
"E daí?", não é mesmo ? E daí que eu sinto falta de ter um quarto de 4 paredes, 1 janela e 1 porta - assim como era na antiga casa. Pode não ser grande coisa, não abafar ruídos de choro ou música alta quando eu preciso e nem ter tranca, mas seria meu cantinho.
Quem me conhece sabe que eu prezo muito um espaço meu onde eu possa criar meu mundo.
Sem contar que eu gosto de privacidade, de poder colocar música, cantar e dançar ridiculamente sozinha e falar no telefone sem ter gente escutando.
Bom, na falta de espaço habitável, divido meu mundo e coloco as partes em locais acessíveis que eu possa carregar comigo. É, vivendo e aprendendo a ser um caracol.
Em relação à privacidade... nem tudo é perfeito, não é mesmo ? Tenho lidado com isso há 3 anos... já devia estar acostumada.
E quanto ao meu quarto em si... Bem, ele é só um apêndice/quarto; o essencial ele me oferece (teto, paredes, janela e cama). Não dá pra exigir muito mais dele, eu sei. Eu só queria desabafar.

Unsaid things

2011-01-10T00:49:00.003-02:00

E daí que um grande texto, escrito com todo o cuidado, perde a graça quando chega no final.
Porque às vezes palavras não são suficientes ou não sabem captar a profundidade ou o sentimento que o(a) autor(a) deseja expressar.
É quase como querer que uma boa ironia seja óbvia para qualquer um.
É. Tá difícil me fazer entender.

Contrariando

2010-12-30T14:02:00.002-02:00

Gosto de pensar que a minha vida depende unicamente de mim. É mais fácil. (Mesmo que não seja verdade).
Sabe ? Pensar: ou eu faço ou eu não faço, ou eu digo ou não digo. E, mesmo que minhas opções derivem das ações e atitudes de outras pessoas, quem vai escolher sou... eu! Como se no final das contas eu estivesse decidindo muita coisa, não é ? Pior: como se eu soubesse/conseguisse/gostasse de decidir por mim e pelos outros.

Às vezes acho que sou contraditória desse jeito porque eu generalizo tudo, pensando só por um lado. Esqueço quão relativas são as coisas.

Brasil-il-il!

2010-12-18T19:10:00.005-02:00

"Dos filhos deste solo és mãe gentil, pátria amada, Brasil!"

Hino Nacional - Joaquim Osório Duque Estrada

Sim, é mãe.
É mãe que dá o melhor de si para cuidar de cada filho enquanto tem que lidar com os problemas de casa e do trabalho. É mãe que faz de tudo para não faltar nada para ninguém, mesmo que isso signifique repassar roupas do filho mais velho para o caçula. É mãe que cansa, sente e chora, mas que nunca dá as costas para quem precisa. É mãe que sofre com reclamações e é até renegada pelos filhos rebeldes, que não sabem valorizar o que tem. É mãe.

Sempre achei o hino nacional belíssimo! Rebuscado, cantado pelo Exército Brasileiro e executado pela banda, provavelmente é a música que mais ouvi e cantei na minha vida (levando em consideração os feriados patriotas e as sextas-feiras antes da aula). Digo que tenho orgulho de saber cantar sem errar quase nada (algumas palavras me complicam a vida). E foi por isso que quinta eu fiquei tão chocada.

Era mais uma aula de Introdução à Sociologia, com a querida professora argentina Maria Eloísa. Ela estava falando sobre algum assunto que eu não entendia, pra variar um pouco, e eu estava ligada no automático, ouvindo sem absorver. De repente meus ouvidos captaram algo sobre nacionalismo e a falta dele no Brasil. E então a professora começou a falar do Hino. Ela pediu pra falarem trechos e em seguida pra alguem cantá-lo. Falei algumas coisas em voz baixa com a minha amiga, por questão de vergonha, e esperei... ninguém se manifestou - nem os super-participativos, queridinhos da professora. Será mesmo que todos estavam com vergonha também ou a galera simplesmente não sabia o hino do próprio país ?

Tudo bem, aconteceu, fiquei chocada e passou. Mas eu não entendo! Por algum motivo não existe patriotismo presente no sangue brasileiro. Algum motivo bem estranho que eu desconheço. Então hoje eu estava passeando pelo Tumblr de uma amiga e vi um texto escrito por uma holandesa que me lembrou esse assunto, e eu queria muito compartilhar! O texto é esse. Espero que gostem e reflitam um pouco. Se você também for apaixonada por essa nação, alegre-se! Se não, leia com atenção e perceba o quanto vale a pena amar o lugar onde você nasceu ou onde mora.

Eu amo meu país, mesmo com todos os defeitos. E você ?

Carta confissão.

2010-11-23T00:08:00.003-02:00

Escrevo coisas querendo que você as leia e, mais ainda, que as aprove!
Escrevo na esperança de alguma coisa realmente fazer sentido pra você, entre todas as minhas metáforas e palavras opostas.
Passo realmente muito tempo pensando em algum jeito de dizer coisas bonitas ou fazer algo que passe pelo menos um pouco do gigante carinho que eu sinto por você.
Me visto com roupas que penso que você gostaria e tento ficar linda aos seus olhos, quero ser sua preciosidade.
Procuro ser sempre franca e fazer tudo do modo que você me ensinou que era certo. Me esforço pra ir além do que você espera, e mais do que ía antes. Não ficarei satisfeita nunca, porque você me faz querer ser melhor - você me dá vontade de ser tudo.

Meu sonho é ser seu maior orgulho, assim como você é o meu.

Ladra de emoções

2010-10-03T13:56:00.004-03:00

Quero livros. Logo.

Preciso de prosa ou poesia. Drama, ficção, romance, comédia, assassinato, contos infanto-juvenis ou crônicas. Anseio por todo o ecletismo que me ofertem. Desejo toda a paixão que só palavras podem me oferecer. A sedução afinada das tramas e os personagens envolventes. Quero sentir fúrias e mágoas e quero apaixonar-me.

Mergulhada em sensações alheias, quero experimentar todas e absorver um pouco de cada uma. Conhecer lugares que não existem, provar gostos e cheiros, sentir toques e temperaturas. Quero atender por nomes novos, receber elogios diferentes e ter realizações, frustrações e satisfações maiores.

O momento é para desconhecer e desprender dessa vida. Simples: quero tornar-me uma completa estranha deste corpo por um tempo. Entrar de cabeça numa história que não seja a minha e roubar brevemente essa existência (mesmo que fictícia).

Convêm lembrar que um dia eu voltarei. Talvez não a mesma, mas com certeza não menos do que isso.

E então só sobra o vazio de algo tão bom que um dia durou para sempre.

2010-09-27T00:10:00.004-03:00

Eu não queria ver, mesmo que todos os sinais estivessem desenhados com tinta neon. Eu não queria ouvir, mesmo que tantas pessoas diferentes me dissessem as mesmas coisas. Eu não queria perceber, mesmo que pequenos detalhes fossem extremamente gritantes. Eu não queria acreditar, mesmo sabendo que terminaria assim. De uma forma geral, eu não queria que fosse desse jeito.

Eu estou bem e assim vou ficar. Não sinto raiva, não guardo rancor. Não estou triste, ou indiferente, e nem planejando vingança. Eu apenas tenho um vazio no meu peito, o lugar onde antes tinha você. Porque eu sei, apesar de tudo que foi dito, que nada será como antes - nunca.

Infelizmente, agora acabou. Nenhuma mentira mais foi contada e todas que haviam sido, foram desmentidas. Pensar faz mal mas só sentir tambem, não tem como escapar. Sei que não vai durar para sempre esse estado, mas até ele passar vai ser meio estranho. Não poder contar com você talvez seja o pior. Por mais que você diga que eu posso, eu não posso mais. Pelo menos não por enquanto...

Essa falta de sentimento é muito incômoda, porque não é mais fácil. E eu não consigo chegar à nenhuma conclusão absoluta no momento... E a única coisa que aparece na minha mente é um trecho de uma música do Leoni:

"O que me dá raiva não é o que você fez de errado, nem seus muitos defeitos, nem você ter me deixado, nem seu jeito fútil de falar da vida alheia, nem o que eu não vivi - aprisionado em sua teia. O que me dá raiva são as flores e os dias de sol, são os seus beijos e o que eu tinha sonhado pra nós... São seus olhos e mãos, e seu abraço protetor. É o que vai me faltar... O que fazer do meu amor?"
( http://letras.terra.com.br/leoni/181103 )

E eu estou realmente bem agora, apesar de não parecer (eu sei)...

Fidelidade inocente

2010-09-21T13:24:00.003-03:00

Não pense que um dia vou te abandonar, largar mão de você. Pode não ser a atitude mais esperta do mundo mas é algo que eu provavelmente nunca farei. Com isso não quero dizer que nunca vou perder contato ou que farei questão de falar contigo sempre. Apenas quero deixar claro que sempre estarei por perto caso você precise de alguém (mesmo que não seja exatamente eu).

Simplesmente porque eu me importo com você. Eu quero sempre te ver feliz ou pelo menos bem. Me contentaria com sua alegria até se a causa não fosse eu - mesmo que isso doesse um pouco (ou muito) em mim - e me conformaria que não se pode ganhar todas as vezes. Confesso que talvez me afastasse um pouco em um momento como esse (sou humana, afinal), mas não seria por um pequeno capricho de orgulho que eu ignoraria sua cara fechada ou triste.

Se existem pessoas das quais eu não consigo guardar rancor, são aquelas que eu amo. Talvez guarde alguma desconfiança mas só se for justificada. De qualquer forma, em algum momento eu vou deixar de lado tudo que aconteceu e me deixou triste para seguir em frente.

Então sim, eu serei (insira aqui o adjetivo que achar apropriado) sempre. Podem passar anos, e durante eles talvez você nem lembre mais a minha cara, mas, se em algum dia nos virmos e não houver nenhum sinal negativo, eu vou te tratar como sempre te tratei. Porque tem uma parte de mim que é apenas sua: aquela que você cativou.

Resgate de postagem

2010-09-20T22:38:00.000-03:00

""A dor é um evento. Ela acontece com você, e você lida com ela da melhor maneira possível."

- O vendedor de armas (Hugh Laurie)

Assim como a dor, a mudança é um evento.
Muitas pessoas lidam com ela celebrando, outras chorando e outras sendo indiferentes (ou pelo menos tentando).
Há também quem use uma mudança como pretexto para mudar mais alguma coisa que só faltasse coragem para fazê-lo. Conheço quem corta os cabelos, pinta e alisa, quem muda a organização do quarto ou da sala e uma ou outra que renova o guarda-roupa inteiro.
Eu não sei lidar com mudanças e, mesmo prometendo usá-la como um pretexto também, nunca consigo. Meu conservadorismo é crítico em relação a mim e o máximo que me permito é pintar minhas unhas de uma cor nova (claro, com a acetona do lado pra poder tirar em qualquer emergência - principalmente arrependimento).
Dessa vez não foi muito diferente: faculdade, pessoas novas, mundo novo, ninguém sabe nada de mim e nem tenta adivinhar ou supor e eu, já de cara imaginando uma nova luzinha piscando na parede das características com o nome "Comunicativa", achei que esse seria o momento certo para ser vista de outro modo que não o antigo (mal-humorada, chata, reclamona).
Por sorte, talvez, vi os dois primeiros dias passarem e eu, mais uma vez, estava de braços cruzados, como se esperasse que alguma coisa me sacudisse até toda a pele velha se soltar e eu conseguir me mover (pra frente, de preferência)."

Em 30 de março de 2010

Bem, posso dizer que eu nem lembro mais como sucederam os dias seguintes ? Pois é. Mas provavelmente eu não tomei iniciativa alguma. De qualquer modo, agora estou caminhando para o 2º semestre de curso, com bons colegas e quase amigas que pretendo levar adiante. No geral, acho que eu soube lidar bem com essa mudança.

Dura realidade figurada

2010-09-02T20:43:00.006-03:00

Ultimamente tenho andado a esmo e, num dia muito nublado, acabei tropeçando e caindo em mim. Não diria que foi a coisa mais agradável dos últimos tempos, pois não foi. A queda nunca teve fim, fiquei suspensa, paralela a algo espelhado mas ao mesmo tempo translúcido. Não era agradável mesmo. A imagem refletida estava parada e era clara e obviamente a minha, mas com falhas largas e não suficientemente espaçadas que maculavam a integridade da figura, então foi basicamente por traços marcantes que me reconheci.

Eu não era obrigada a ficar ali, olhando tudo com muito cuidado e minúcia, porém uma mania minha é observar os detalhes. Os olhos foram os primeiros da minha lista de análise. Congelados e sem brilho, não me diziam nada e eu tambem nada perguntei. Os punhos estavam cruzados, sofrendo a leve ação da gravidade, e as mãos estavam semi-fechadas. Meu olhar captou e logo se desinteressou pelos pés, que estavam em posição de passada, como no meio de uma caminhada. Não era nada que eu não visse todos os dias num espelho, então só me restou tentar achar algum sentido nas falhas.

Percebi que em algumas havia apenas o vazio, um buraco sem fundo que não tinha sentido, mas na maioria eu consegui ver rostos, objetos, palavras... Tudo muito conhecido, muito amado e sem conexões. Todos aparecendo meio esfumados por trás da imagem, nas partes transparentes. Aquilo com certeza me disse muito e, como Sherlock, juntei todas as pistas. O que me mantia pendendo sobre o tal espelho eram certamente fios de ignorância: pois, ao entender, eles cederam e eu realmente caí. Foi ruim e doloroso, mais desagradável do que ficar suspensa.

Assim que pude levantei-me e saí de lá. Infelizmente não é algo que consegui apagar da minha memória ainda por conta do corriqueiro acesso de lembranças ruins nos meus sonhos. Por outro lado, felizmente passo a maior parte do tempo acordada e posso direcionar meus pensamentos (ou pelo menos tentar).

Por enquanto é apenas metáfora. A história real não pode ser imposta, e sim contada a quem realmente queira saber.

Glu glu glu

2010-08-26T22:17:00.000-03:00

O tempo voa quando precisamos que passe devagar e se arrasta quando não aguentamos mais esperar. Constato esse fato todos os dias quando a minha ansiedade começa a bater na porta. Eu sei que quem sofre na véspera é peru mas não tem jeito.

Sim, eu sofro por antecipação - e muito e sempe.

Sofrer por antecipação é lei na minha vida. Eu sofro por tudo: na espera por provas, datas, respostas e até por coisas que eu nem sei se vão acontecer. Mas nem sempre é algo ruim. Eu, por exemplo, adoro contar os dias, horas e minutos pra acontecimentos legais, apesar de penar horrores quando estou com medo de fazer alguma prova que não sou muito boa.

E tanto já estou acostumada com a minha ansiedade crônica que a classifiquei em boa, chata ou desesperadora. A chata é aquela que me força a olhar o relógio a cada dois minutos na esperança de que uma hora já tenha passado e sempre convém em momentos de espera como pré-reencontros ou antes de anunciarem listas de resultados, sempre momentos repletos de tédio. Enquanto a desesperadora é um patamar mais alto e pode até me fazer perder o sono de tanta preocupação ou felicidade. E a boa ? Ah, a boa é aquela que precede a festa, a finalização. Esse sofrimento que me enche de coisas pra fazer, faz-me explodir em mil para realizar tudo e, ao fim, me deixa com uma sensação de dever cumprido impagável.

Independentemente, é algo que sempre me acompanhará. Mesmo que eu reprima, terá sempre algum átomo dentro de mim pulando pra cá e pra lá, fazendo coisas e olhando no relógio, roendo unhas. O que posso dizer ? Pareço de aço, mas ainda sou humana. Se não crio expectativas sobre o que vai acontecer, preciso pelo menos ansiar pelo momento que está por vir. Hehe

Certos detalhes

2010-08-17T23:05:00.003-03:00

Alguns certos detalhes - como o brilho dos seus olhos, o quase branco do seu sorriso e a doçura do seu perfume - me carregam todos os dias para uma semi-realidade de sonhos e jogos, onde o amanhã nunca acontece e o ontem ninguém sabe onde foi parar.
São coisas pequenas - eu sei - que você provavelmente não espera que eu enxergue ou dê atenção, mas foram justamente elas que me fizeram ver-te inteiro.
Foram, são e sempre serão certos os detalhes que me fazem esquecer do mundo quando sinto que você está perto.

E quando eu morrer ?

2010-07-30T22:00:00.003-03:00

O que vai sobrar ? Do que vão lembrar ? E por quanto tempo ?

Não, no momento eu não estou falando do assunto polêmico que é a pós-vida. Eu simplesmente estou levantando uma questão que surgiu agora na minha mente: E o pós-morte ? Pior: e a minha pós-morte ?

Um assunto sombrio, meio emo e bem irrelevante, é verdade, mas eu realmente me pergunto como será... Como será o meu caixão ? Quais flores estarão sobre ele ? Vão respeitar alguma preferência minha que eu tenha pedido enquanto viva ? Como meus conhecidos vão saber do enterro ? E duas muito comuns: Quantas pessoas estarão lá ? Por quanto tempo depois lembrarão de mim ?

Mas, sinceramente, o que me mexeu de verdade a ponto de querer escrever tudo isso agora foi o seguinte: Pelo quê serei lembrada ?

Como possível futura contadora, não acho que vá mudar grandes coisas na vida das pessoas a partir da minha profissão.
Pelos amigos e parentes - talvez até marido e filhos -, esses provavelmente lembrarão saudosos do meu melhor lado e carinhosamente das minhas chatices (é sempre assim).
As outras pessoas que tive contato talvez acabem nem sabendo nada e, se souberem, não sei o que esperar.

Mas e quem eu nunca conheci ? E aqueles que cativei sem notar, sem querer ? Pessoas que talvez nem saibam o meu nome ou quem eu sou, mas que leram minhas palavras e identificaram-se. Ah, que alegria seria ser lembrada pelas minhas palavras. Sussurros, técnica de escrita, interjeições, argumentos, conselhos e até o que nunca saiu da minha boca ou das pontas dos meus dedos - os meus pensamentos. Seria continuar existindo. Mas se não acontecer, paciência. Não é como se eu vivesse para ser lembrada. Se fosse assim, eu tentaria agradar muito mais os outros e fazer as coisas de modo que gostassem.

Ainda bem que não faço disso um objetivo e posso viver do meu jeito. Aliás, se for pensar em ditados e provérbios, "tem louco pra tudo nesse mundo" e "a esperança é a última que morre", mas "palavras ditas são como flechas lançadas". Logo, ainda existe a possibilidade da minha 'pós-existência', porque alguem pode gostar das minhas palavras futuramente - já que elas sempre estarão aqui, no meu pedaço de realidade. Conclusão ? Viver e deixar morrer; tudo o mais além disso é mera especulação.

Erros e acertos

2010-07-07T22:40:00.004-03:00

É... Faz parte. Mas, na verdade, errar e acertar faz mais do que parte, é praticamente a base. Ainda mais na sociedade em que vivemos, onde qualquer ato seu pode ser visto, avaliado e julgado - a todo instante, em qualquer lugar. Digo isso porque não conseguimos mais escapar dessa categorização: vira-e-mexe paramos pra pensar se estamos agindo corretamente ou se não teria sido melhor não ter feito tal coisa.

É algo natural ter dúvidas e arrependimentos sobre o que fizemos, e mais natural ainda, por pior que seja, é não podermos voltar atrás e corrigir. A vida é feita de erros e acertos, mesmo que não percebamos ou não saibamos julgar, que vão se somando e formando a pessoa que você é e a visão que você tem dessa tênue divisão.

Mas os erros não são sempre ruins e os acertos não são sempre bons. Aliás, é algo tão pessoal e relativo que ninguem pode dizer com certeza se você fez bem ou mal e tambem não há como agradar a Gregos e a Troianos, como dizem. Se fôssemos tentar fazer essa loucura de agradar a todos teríamos sérios problemas: falta de personalidade, baixa auto-estima, frustração, falsidade, mentiras etc., apesar de crer que seria pior se satisfizéssemos apenas os nossos objetivos, só seguindo conceitos próprios, e não ligássemos para o que os outros pensam. Uma pessoa egocêntrica e egoísta que não confia e acha que não precisa dos outros provavelmente vai ter (e dar) muito problema nessa vida.

Geralmente o melhor é seguir o caminho do meio, sem extremos, equilibrado. Às vezes achamos que estamos errando demais ou que tudo está lindo e perfeito, mas nada dura pra sempre e o nível de acertos e erros sempre vai se igualar, mesmo que você não perceba. Todo mundo erra, todo mundo acerta. Quando nos damos conta de que precisamos apenas nos focar no lado bom das coisas, começamos a ignorar os erros, e quando estamos mal, esquecemos todos os acertos, mas os dois sempre estarão lá. Por quê ? Porque é a base. Acertar e errar não é apenas parte da vida, isso é a vida.

Então viva.

O poder dos livros sobre mim

2010-04-30T23:06:00.003-03:00

Sou uma pessoa facilmente influenciável por sentimentos alheios. Detesto escrever isso, mas é verdade - de certo modo.

Talvez eu sempre soube mas hoje me dei conta de que realmente tenho uma certa inclinação pra tomar as dores e felicidades de quem se abre comigo. E o mais estranho é que percebi isso a partir de livros. Dramas adolescentes, suspenses médicos, comédias românticas, ação, aventura ou ficção pura... Todos cativam uma parte de mim com seus personagens, histórias e/ou narração (na maioria das vezes) de uma forma tão simples e fácil que nem percebo as ~~nem sempre~~ sutis mudanças pelas quais eu passo.

Por esses dias estive lendo Melancia, da Marian Keyes, que é um livro ótimo, muito engraçado e dinâmico. (Claire, uma mulher já não tão jovem, mas nem por isso muito madura, acabou de ter uma filha e foi deixada pelo seu marido - bem dizendo, foi trocada por outra mulher. E esse livro conta como ela se vira a partir daí. Eu recomendo!). Enfim... eu me solidarizei muito com todas as confusões íntimas, senti como se fosse uma amiga contando-me seus dramas, me identificava toda vez quando ela começava a esmiuçar um sentimento e explanar um pensamento a partir de qualquer coisa que tivesse acontecido e tudo o mais. E foram coisas assim que levantaram meu astral, melhoraram meu humor e me fizeram perceber, mesmo numa calma casa no centro do Brasil e não entre uma família européia muito louca, que as coisas podem ser legais se você permitir e estiver disposta a fazer acontecer. Me senti mais leve, sociável e carinhosa após a leitura e não reclamo!

Em contra-partida, antes dessa leitura agradável, estive mergulhada em outro suspense médico de Tess Gerritsen (os quais mamãe gentilmente insiste que jorram sangue só de olhar). Tenho 3 aqui em casa e, de uma forma geral, todos são trabalhosamente montados e mostram detalhes de cada assassino calculista de forma interessante e instigante, então é difícil me fazer esquecer a eficiente detetive Jane Rizzoli e a humana doutora Maura Isle. Mesmo seguindo uma linha praticamente contrária à de Melancia, esses livros tambem encontram eco em algum lugar de mim. Não, eu não sou uma psicopata e nem tenho gosto por ver sangue, objetos fatais, pessoas mortas e nem nada semelhante mas, com essa leitura, consigo me manter... imune (na falta de expressão melhor) a certas emoções e acontecimentos ao meu redor, mantendo-me à uma distância segura, onde posso lidar com eles sem encará-los de frente.

Talvez eu seja louca, mas muitas vezes certas leituras são o que eu preciso para manter a calma, descobrir uma solução ou achar um modo de lidar com algo. Atualmente, durante esse período de férias forçadas, não tenho tido muitas coisas para fazer e errar, então uso essas histórias como se já fizessem parte da minha vida e aprendo com elas. Espero que um dia sejam úteis, e não só essas, como todas as outras que já foram e que ainda virão.

Estagnação

2010-04-08T23:24:00.002-03:00

Os braços e as pernas abertos, tal qual o famoso desenho de Da Vinci, deitada no chão. Sua face irredutível e indiferente, olhos voltados para o teto por pura conveniência - não havia nada mais de interessante naquele quarto.

A cada dia sentira, tentara compreender e desistira, vários sentimentos projetados em si, compartilhados ou proporcionados apesar de nenhum realmente ter conseguido ocupar espaço em sua mente por muito tempo.

Tentou lidar com a falta do que fazer do jeito que pôde e na intensidade que conseguia. Aprendeu a fazer algumas coisas e a se interessar por elas, vasculhou na lembrança momentos que pudessem tirá-la da realidade por algum tempo, ocupou-se com atividades sem resultados e com algumas obrigatórias e, por fim, quase redescobriu uma rotina (mas não chegou tão longe).

E o ânimo se foi. As manhãs, cinzentas ou claras, davam bom dia e as estrelas fosforescente de seu teto (se é que reparava em outras) sussurravam boa noite; fora isso não havia nada para delimitar o dia. Ou talvez não existisse mais vontade para fazê-lo.

Foram horas, minutos ou segundos ali, descansando um corpo inutilizado. Na verdade, tanto fazia para ela, pois sabia que o dia duraria as mesmas torturantes 24 horas cronológicas, com todas suas pausas e acelerações.

Falta-me a coragem.

2010-03-12T22:58:00.002-03:00

Olhando alguma imagens no We Heart It, percebi essa pequena, no canto e parei pra observar e pensar...
Eu me vejo/sinto assim.
Sei que existe um mar enorme ao meu redor, mas estou, de certa forma, presa no meu aquário.
Eu ainda não sei como sair e aqui parece tão... seguro! Mas, ao mesmo tempo, tão solitário.

Minha esperança é a onda que vem; ela vai me ajudar a virar esse aquário e eu vou conseguir sair e viver, sem as limitações que eu mesma impus. Eu não preciso me trancar num mundo que eu já conheço e ficar para sempre assim, certo ?

Certo! Só falta-me a coragem.

Treinamento confuso

2010-01-20T19:06:00.006-02:00

Eis que volta aquela vontade louca, mais uma vez. Já não sei quantos dias tão bons passei pensando em como ela pôde ser tão má a ponto de aparecer do nada. Uma coisa insana que insiste em sair raivosa de algum ponto dentro de mim e ir batendo pelas paredes do meu tórax, maltratando o coração e os pulmões, fechando minha garganta por algum tempo e confundindo minha cabeça sem pedir permissão.
Não preciso de muita coisa para um sorriso se fazer em meu rosto, mas parece que um vago lampejo desestimulante acaba comigo, física e psicologicamente, e faz essa vontade aparecer. Confesso que faz algum tempo que não sei o que é dar vazão a essa rebeldia sem causa mas não acho que seja por isso que ela insiste tanto.
Perdi as contas das vezes que parei para considerar se valia a pena liberar essas lágrimas insistentes até decidir pelo não e desfazer qualquer vestígio que a vontade de chorar possa ter causado em meu corpo e mente... sabe, já virou rotina.
Mas não quero voltar ao que era, não. Já não consigo mais ver meus sentimentos como lixo industrial e tratá-los assim, simplesmente jogando-os num canto onde não vou muito e deixar que sejam cuidados pelo tempo, mesmo sabendo que não são biodegradáveis e não sumirão tão cedo. Sei que sou forte se quiser fazê-lo, mas descobri a importância de demonstrar meu lado mais humano, menos frio, e dou valor a isso. O que não significa que o banalizarei...
Então... será essa a resposta ? Só mais uma briga entre a razão e a emoção e a busca sensata por um meio-termo ? [...] Apenas gostaria que não fosse tão óbvio e talvez esse texto fizesse algum sentido.

#fail

2009-12-29T13:44:00.002-02:00

Às vezes abro a página de postagem e fico olhando para o espaço em branco por minutos, tentando pensar em alguma forma de expressar tudo que passa na minha cabeça. Quando lembro que, de um jeito ou de outro, só usarei palavras, desanimo... Por mais que nessa minha língua brasileira existam palavras descritivas sensacionais (como "saudade"), ainda sinto-me... reprimida ? incompleta ?
Não vou subestimar o poder das palavras, mas por muitas vezes elas não me bastam; e isso faz falta, pois é unicamente por meio delas que gosto de externalizar meus pensamentos, extravazar os sentimentos e debater quaisquer assuntos.
Minha maior frustração diária é querer falar alguma coisa e não saber ou lembrar a palavra certa que contenha todo o significado do que eu quero dizer. Sem contar que, por culpa do meu perfeccionismo, muitas vezes uma só palavra não basta e uso tantas mais que me enrolo e acabo não dizendo o que queria do jeito que gostaria.

ps; E depois de escrever esse texto todo, tentei pensar em algum título (é, estou mudando o jeito do blog aos poucos; um dia será o layout!) mas, na impossibilidade de achar a palavra certa, escolhi uma hashtag (do twitter) que melhor representa a situação. hehe
:*

Vocês (nem) são tão parecidas!

2009-12-07T14:52:00.007-02:00

Quando eu apresento minha irmã pra outras pessoas quase ninguém diz que somos parecidas e alguns ainda ficam chocados quando contamos que somos gêmeas, mesmo dizendo que não-idênticas - não temos nada em comum: desde a cor e tipo de cabelo (o meu ondulado e claro, o dela liso e escuro) até o estilo de roupa, juro! Mesmo assim, é muito bom ter uma irmã da mesma idade: curtimos quase as mesmas coisas, vivemos saindo juntas, rola um bom companheirismo e, claro, podemos dividir roupas, ideias, amigos e nos ajudar em matérias que a outra entende melhor; isso facilita bastante! Ah, apesar daquela tal ligação mais forte de gêmeas, nós não sentimos o que a outra sente quando estamos separadas mas às vezes até acontece de pensarmos as mesmas coisas e falarmos juntas (é, já deu até pra acostumar com perguntas assim porque é a curiosidade de muita gente). Mas, em resumo, é quase como morar com a melhor amiga (com algumas exceções, hehe)

Pauta do TDB: Irmã gêmea

2009-11-13T23:40:00.002-02:00

"Margareth, insistente mas preguiçosa,

sentou-se no meio do caminho e de lá gritou seu revide."

(Bruna Lunardi)

Me entristecem pessoas que não tem motivo algum para fazê-lo mas, mesmo assim, roubam.

Em um colégio consideravelmente caro, com alunos que provavelmente foram muito bem educados em casa e coordenadores bem treinados para ajudar, fiquei pasma ao abrir minha carteira (que deixei em sala durante o intervalo) e constatar a falta de uma quantia alta de dinheiro. Procurei em todos os lugares e, com a garantia de que não estava lá, fui à coordenadora pedagógica reclamar da falta de segurança absurda! Sem muito esforço aparente, ficou a promessa de passar a informação pra diretoria e dar um jeito de achar a pessoa culpada - mas minha carteira continuou zerada.

Agora já não há mais o que fazer para cobrir o prejuízo e não está ao meu alcance descobrir o(a) culpado(a), mas propus aos meus colegas fazer uma manifestação contra a falta de credibilidade na segurança. Não sou como Margareth, fiz o que pude pelo que acho certo e justo, e creio que todos devem fazer o mesmo de acordo com seus casos, pois nada mudará se nada fizermos.

"Ponho minha mão sobre a sua
para fazermos juntos
aquilo que não consigo
fazer sozinho."

2009-10-22T11:24:00.002-02:00

A inveja é algo mal e ruim mas eu acredito que existem dois tipos de inveja: uma que quer destruir a outra pessoa para se sobressair e outra que apenas adimira e se inspira no outro para tentar um dia ser como o tal é.
Chamo a 'boa' inveja de inveja branca (por falta de palavras no meu vago vocabulário); vivo com ela. Não me causa mal, arrependimento ou preocupações e sinto prazer de comunicá-la aos meus alvos de inveja - muitas pessoas até ficam lisonjeadas.
No caso de hoje, eu estava conversando com uma colega blogueira do TDB (Tudo de Blog - Capricho) e ela me mandou o blog dela. Fiquei encantada pelos textos de cara e quis muito divulgar, então resolvi postar o link aqui ao invés de simplesmente pegar trechos e dar os devidos créditos.
É a lolita: http://www.aquelalolita.com.br
Espero que gostem tanto quanto eu.
:*

2009-10-13T21:59:00.003-03:00

Meses nas trevas, jogados no escuro, no meio da minha memória.
Eu não consigo me lembrar daquelas noites, eu não consigo me lembrar daquelas tardes, eu não consigo me lembrar daquelas manhãs. As únicas coisas de que me lembro são flashes difusos de momentos em que larguei meu corpo e minha vida no automático e não me importei com mais nada.
Não trago marcas físicas mas por dentro as cicatrizes são enormes e escondidas. Talvez só para eu saber que, em algum lugar do passado, não vivi. Porque eu não me lembro daquela época, mas tenho duas certezas que me dão uma base horrível...
Eu não posso dizer se chorei todos os dias e não posso garantir que sorri em algum momento, mas me condeno culpada de pensar, pelo menos por um instante, que minha vida era inútil e que todos estariam melhor sem mim.
Foi o altruísmo mais perigoso e mais insano da minha vida; não tive a estupidez de me permitir um pensamento desses de novo. Ao invés, aprendi a apenas chorar e pensar que eu ainda tenho muito tempo pela frente - se Deus quiser - e que tudo só tende a melhorar, pois, quando caímos, do chão não passamos.
Essa é a força que me move nos momentos de crise, de todos os tipos, e não me deixa parar de viver.
Depois daquela época, eu criei medo da escuridão. Nunca... nunca mais quero voltar para ela.

2009-10-04T16:32:00.003-03:00

certo... a chuva está aí, mas cadê o frio ?
dessa vez ela não trouxe o que eu pedi e ainda conseguiu estragar minha tarde.
pra ser bem sincera, eu não gosto de passar a tarde toda no computador se eu bem poderia estar fazendo alguma outra coisa, que não envolvesse tecnologia de preferencia, com meus amigos.
certo, agora parou de chover. mas mesmo assim vou ficar trancada em casa pelo resto da tarde. eu não consigo entender porque isso me deixa tão triste, mas deixa.
e, eu juro, queria muito que fosse reconfortante saber que terão outros finais de semana, mas não dá.
[...]
ufa. passou aquele sentimento ruim.
ser imediatista às vezes tem seus problemas :s

2009-10-02T20:08:00.002-03:00

o momento sagrado do dia hoje foi quando senti bater no meu rosto um ventinho gelado e suave.
a felicidade foi imensa e me deliciei ao máximo.
mas a desilusão veio forte quando voltei à realidade e percebi que não passava de um momento em frente à geladeira com a porta do freezer aberta.
tristeza... esse ano foi só verão! será que ano que vem será só inverno ?

2009-09-20T15:04:00.003-03:00

"Noite alta, um bêbado passa cantando e atrapalha meu sofrimento. É um cantar calmo e isolado, que não distingue palavras e nem sentimentos, mas entorpece com a suavidade embriagada da voz de um alguém desconhecido que provavelmente tambem desconhece a todos.
Com esforço, levanto da minha cama e desligo o pequeno rádio que estava tocando uma música triste qualquer. Estranhamente, no momento o bêbado parece mais afinado que qualquer tenor mundo afora e sua meldia, mistura de tudo que nunca ouvi, parece traduzir minha alma.
O quarto escuro está apenas iluminado pela lua minguante, pois não há postes na rua e, com a meia luz prejudicando minha vi~sao, vago pelo quarto batendo os pés em móveis, roupas e sapatos sem ligar realmente para eles; meu objetivo é a janela e eu vou chegar lá. Torcendo para poder avistar o meu embriagado cantor, me debruço no parapeito, procurando febrilmente pela longa avenida.
Meus ouvidos ouvem a melodia perfeitamente mas meus olhos mal enxergam o encurvado personagem no meio da rua, pouco adiante da minha sacada e de costas para mim que, iluminado pelo luar, estende uma flor branca para o céu, numa homenagem clara ao satélite mais belo da Terra.
Infelizmente, durante o breve momento em que olhei para nossa única fonte de luz, o desconhecido finalizou sua serenata e saiu trôpego pela rua, deixando a flor caída no chão. O cantor da minha alma estava indo embora com ela, e o vazio que me rondava antes agora me invadiu por inteiro. Observo amedrontada enquanto ele segue até um certo ponto da avenida e entra em um beco que eu sei que não tem saída: lá é o fim. Com um suspiro, fecho os olhos. Então... morrer é assim ?"

bru lunardi - conto fantástico pra aula de redação.

2009-09-13T23:10:00.003-03:00

Calor.
Intenso, repetitivo e mórbido calor.
qualquer lugar parece (e está) abafado e nem uma leve e raríssima brisa melhora a situação - já que a mesma apenas transporta o ar de um lugar para o outro mas não consegue alterar sua absurda temperatura.
Depois de uma semana com chuvas deliciosas lavando a alma dessa cidade, um dia inteiro com o sol soberano regendo todo nosso dia e trazendo consequências até de noite, dá uma sensação claustrofóbica e nauseante. A incapacidade de me livrar dele mesmo estando a um metro do ventilador é frustrante.
Calor é uma coisa apropriada para cidades litorâneas ou próximas à cachoeiras, riachos ou outras fontes de água naturalmente frias; não para o meio do Centro-oeste brasileiro. Aqui não há pra onde correr: em todo lugar faz calor e piscinas são raras nas casas.
Onde está o frio que nos prometem todo ano ? Esperei durante junho, julho e agosto inteiros e praticamente nada. Se não puder ser frio, pelo menos chuva, vento, umidade! O cerrado pode viver dessa secura e calor, mas eu não vivo. Bom... pelo menos eu ainda posso reclamar.
;*

2009-09-08T21:01:00.002-03:00

sabe, eu acho que tenho algum distúrbio de atenção...
não consigo me ater (nem parcialmente) a nenhuma ação se faço várias simultaneamente.
já faz duas horas que a janela de postagem está aberta mas vou dar uma olhada em outra coisa e perco a linha de raciocínio que tava desenvolvendo.
sem contar que meu teclado não colabora pra prender minha atenção na tarefa de escrever aqui e o único assunto que me sobrou tá tão difícil de ir pra frente quanto qualquer outro.
vou dar uma trégua por hoje. vou começar a usar o papel e depois passar pra cá.
;*

2009-08-25T22:44:00.002-03:00

aqui perto de casa tem uma sorveteria (la bella). desde a época que o nome era gula gelada eu, minha mãe e minha irmã adorávamos ir lá pra sentar nas mesinhas externas enquanto tomávamos sorvete olhando pro horizonte reto desse cerrado. incrivelmente a visão daquele grande gramado entre dois prédios (a apenas duas ruas de distância) nos lembrava praia: o céu bem azul no fim da tarde jutamente com a brisa fresca que vinha initerrupta e a visão do horizonte até onde a terra começa a se curvar demais.
lindo, simplesmente; nosso pedaço de litoral no meio do centro-oeste.
infelizmente, a praia se foi... a sorveteria continua lá e os dois prédios e o céu azul também. mas o horizonte não é mais visível.
a grama verde foi cercada: uma parede fina de alumínio nos impede de atravessar o campo ou ver do outro lado. o material prateado impede a imagem do mar esverdeado se formar em nossas mentes.
em breve as placas que servem de cerca serão retiradas, o prédio estará pronto e não terei mais vontade de ir à la bella; meu mar foi embora. meu precioso azul-esverdeado foi tampado por blocos de concreto e massa, apoiados uns nos outros para formarem andares.
...
será que o alguém que futuramente comprar um apartamento com varanda pro horizonte vai, algum dia, desfrutar da visão que tanto me agradava ? será que vai colocar sorvete numa tacinha, sentar na varanda e pensar que a terra à frente parece um mar ?
ah, doce esperança de que ainda exista coração mole e mente fértil nesse mundo futuro onde casas serão raras e apartamentos terão vista pra varanda do outro.
;*

2009-08-20T21:17:00.003-03:00

Foras não costumam ser divertidos e às vezes o que era pra ser um fim vira uma novela. Mas alguns são tão ilógicos que você leva a dúvida para a vida.

No meu caso foi um namoro de 8 longos meses de amor e companheirismo. Não consigo lembrar de uma briga sequer e, por motivo de horário(ele estudava de manhã e eu à tarde), nos falávamos por telefone praticamente todas as noites. Tudo corria bem e um certo sábado resolvemos ir ao shopping passear. Eu estava nas nuvens quando voltei pra casa - como sempre que o via - e estranhei que ele me ligasse meia hora depois. Tudo bem, atendi. O que se seguiu foi quase um pedido formal de término. Causa ? Ele não gostava mais de mim como antes, desmentindo um "eu te amo" dito mais cedo. Claro que fiquei abalada e perguntei porque não tinha falado durante as 4 horas que passamos juntos durante a tarde. Resposta ? Não teve coragem.
Depois dessa até desencanei: um garoto louco e covarde ? Com certeza estaria melhor sem ele.

Pauta do TDB: Foras sem noção.

2009-08-12T22:06:00.004-03:00

"voar voar, subir subir, ir por onde for..." -q

aah, se o bom humor não é uma dádiva!
acordar sorrindo e com vontade de distribuir "bom dia" para quem passar na frente não é comum, por isso nada melhor do que levantar da cama com o pé direito e desejar, primeiramente, um bom dia pra si mesmo. aposto que ele pode ser ótimo !
o meu, por exemplo, foi muito bom. acho que minha felicidade era tanta que até influenciou o meu cabelo (nada de bad hair day, uhul!), não parei de cantar musiquinhas velhas e repetitivas a tarde inteira e minhas piadinhas irônicas fizeram sucesso.
mas o bom humor não precisa vir necessariamente após uma noite de sono; ele pode ser obtido durante o dia, é claro.
a felicidade deixa a manhã mais clara, a comida mais gostosa e os olhos mais verdadeiros. o dia fica muito mais bonito com sorrisos e, além de serem mais contagiantes que bocejos, são de graça!
então, não se deixe abalar por qualquer mal humor alheio! se você está feliz, é isso que importa!
brinque, dance, pague micos e ria depois, abrace muito, conte piadas, ouça histórias.
procure o lado bom da sua vida - tenho certeza absoluta que ele existe - e curta !
a cada dia que passa eu me convenço mais de que, de todas as besteiras diárias, a maior delas é passar de cara fechada o momento que se poderia estar sorrindo.
vamos, vamos! movimente seus 14 músculos e mostre-me o seu sorriso.
que isso seja um grande viva às rugas de expressão! :D
;*

I'm back

2009-08-06T22:04:00.005-03:00

escrever...apagar. escrever...apagar. escrever... acrescentar algumas linhas com esperança e...apagar, ficar frustrada e fechar a janela.

há exatos 1 ano e 5 meses atrás eu nem imaginava o futuro do meu querido r.r. e achava que seria um bom lugar pra desabafar, escrever quando desse vontade e , assim, manter em escancarado segredo mais uma parte da minha vida: bem ali, exposta pra quem se interessasse a ver.
não lembro ao certo o que me fazia entrar no computador e acessar logo de cara o blog, mas lembro que sempre apertava o botão de "Publicar Postagem" com um certo alívio e apreensão; a incerteza de querer ser lida e comentada e o receio de não gostarem, caso lessem.
com o tempo, fui me acostumando à escrever quase diariamente sobre o tudo, o nada e o que tem entre o dois, e me dando conta de que não precisava ser lida... só precisava colocar pra fora.
por vários meses foi assim: eu vinha, escrevia o que desse na cabeça, saía aliviada e, vez ou outra, contava com um comentário de uma grande amiga minha. confesso, eu estava satisfeita.
mas num surto de ousadia, me inscrevi em uma seleção de blogueiras e (totalmente contrária às minhas expectativas) passei.
a alegria foi imensa, claro, como já publicado aqui mesmo; a constatação de que alguém realmente gostara do que eu escrevi e acreditou que mais pessoas gostariam foi completamente novo para mim. o reconhecimento da minha capacidade, um mundo novo em que eu entrava por mérito próprio. inimaginavelmente bom.
mas então... mudou. eu mudei.
não saber como falar sobre o assunto que me pediam me frustrava e sugava a vontade de escrever o que fosse. e quando somava ao fato de que agora outras pessoas liam meus textos, não sabia o que seria interessante e o receio que surgiu lá na criação do meu espaço, voltou forte.
então hoje eu parei; há quase 1 mês não escrevo por vontade, apesar de várias vezes encarar por minutos a fio o espaço branco de postagem antes de desistir.
a minha visão relativa me pede espaço; não vou mais negar-lhe palavras se ela quiser se expressar.
realidade, estou de volta !
;*

2009-07-27T21:56:00.003-03:00

outro dia eu estava à toa (não me lembro onde) e escutei uma frase assim:
"um corajoso é só uma pessoa que sabe esconder bem o seu medo".
curioso, né ? porque se pararmos para pensar, é isso mesmo, já que todo mundo sente medo, tem receios.
e não adianta dizer que não; é claro que já teve algum dia.
medo de sombras, do escuro, de espelho e de palhaços. receio de a mãe descobrir, de não passar de ano, de levar um fora.
o medo é inerente ao ser humano.
faz parte de nós temer o que não conhecemos e evitar enfrentar situações que nos deixam desconfortáveis e/ou tiram nossa confiança, claro.
é totalmente compreensível manter uma luz acesa no final do corredor ou colocar grades nas janelas da casa. mas deixa de ser racional quando nossos medos começam a interferir na nossa vida.
é aí que entra a coragem; a briga com o medo pra ver o que vale mais: a vida normal ou a restritamente controlada e rotineira.
meu conselho é: seja corajoso(a)! vale muito a pena.
mesmo que ache fácil falar e difícil fazer... lembre que é essencial.
inclusive, tem uma uma música da Julieta Venegas em parceria com o Lenine que se chama 'miedo' que diz: "o medo é como um laço que se aperta em nós".
será ? talvez...
e você, o que acha ? quais seus medos ?
;*

ps; a fic que eu tinha começado aqui continua no blog de ficções (que só mudou de nome; agora é: http://passeiosameia-noite.blogspot.com/ ) e tem um capítulo novo! pra quem acompanha, espero que goste. (:

2009-07-18T22:29:00.001-03:00

acorde pela manhã, olhe-se rapidamente no espelho. pense que só precisa lavar o rosto e vá.
volte à tarde apressada, procure por alguma roupa que você se sinta confortável e vista. analise seu reflexo no espelho rapidamente e aceite que não poderá fazer milagres pela sua aparência em tão pouco tempo.
saia. e tente não parar na frente de cada coisa que reflita sua imagem - ela não pode ter mudado tanto assim nos últimos 20 segundos.
quando voltar para casa e resolver se analisar demoradamente, como não teve a chance de fazer mais cedo, não procure defeitos e problemas em si mesma.
se não conseguir evitar, me procure. aposto que teremos muito a discutir.

~

tem dias que nada muda nosso humor. seja ele bom, seja ruim.

2009-07-11T13:17:00.002-03:00

minhas férias começaram na quarta-feira, dia 1º, o que me dá 10 dias e meio (contando com hoje) sem aula. desde então fiz várias coisas, fui a muitos lugares, conversei com várias pessoas sobre os mais variados assuntos e passei horas observando e participando do mundo em que vivo.
todos os dias tenho alguma coisa para comentar e tenho vontade de fazê-lo mas... sabe aquele maldito bloqueio criativo ?
pois então... meus blogs estão parados tem mais de semana e o de fic não vê atualização há um mês já.
claro que me sinto péssima, ainda mais quando abro a página de postagem e fico horas olhando pra um espaço em branco que, supostamente, deveria estar recheado de letras, mas não posso simplesmente largar o realidade relativa.
e é isso. gostaria de pedir desculpas a quem vem aqui mas não sei quando será a próxima vez que voltarei. logo eu que imaginava uma postagem nova por dia por serem dias livres... tsc tsc.
prometo que da próxima vez tentarei fazer um texto melhor também!
;*

2009-06-29T23:00:00.002-03:00

"em um discurso inflamado, o cérebro diz:

desculpem, olhos, mas eu acredito...que essas flores são de mentira; que não existe nada de mais na foto à frente; que aquele sorriso não é pra vocês.
desculpem, ouvidos, mas eu não entendo...como podem gostar dessa voz rouca; como essa música faz algum sentido para vocês; como buscam, entre tantas palavras soltas, um nome em especial.
desculpe, boca, mas eu não posso permitir...que fales nem mais uma palavra sobre esse assunto; que sorrias para o nada recordando aquela tarde; que procures em outros beijos aquele único que a satisfez.
desculpe, pele, mas eu controlarei...arrepios motivados pelo toque de mãos frias; impulsos involuntários de abraços ou carícias desnecessários; quaisquer indícios de desejo de aproximação.
desculpe, coração, mas eu tenho plena certeza...de que todas essas desculpas são falsas; de que é apenas mais uma mentira; de que você perde seu tempo tendo esperanças.

balançando a cabeça o tempo todo, o coração declara baixinho ao final:
ah, minha querida razão, bem sei como sofrestes tanto ou mais do que todos nós... mas continuas a mentir péssimamente. "

bru lunardi.

é tão ruim ver o tempo passando em frente aos olhos e não poder fazer nada, não poder segurá-lo entre as mãos e obrigá-lo a parar um pouco.
já faz duas semanas que eu não venho aqui e me sinto péssima por isso. prometo que, com as férias chegando, postarei mais ! inclusive textos pro TDB, que não faço há séculos também...
esse texto aí em cima foi uma coisa que escrevi tem um tempo já, mas que achei meio ruim pro momento e ficou esquecido... opiniões, como sempre, são muito bem-vindas ! :D
ah ! quero agradecer também a todos que comentaram; finalmente o número de comentários superou o de postagens :')
enfim... mais 4 dias e estarei livre por um mês. ai, que sonho.
até breve, pessoinhas.
;*

2009-06-15T09:57:00.002-03:00

passar 5 horas sentada no meio de uma sala com um monte de pessoas com o mesmo nome que você e fazendo uma prova enorme e chata sem poder nem tirar um cochilo não é legal.
sim, eu fiz meu primeiro vestibular e, quer saber ? não foi aquele monstro que todo mundo fala.
é só um monte de folhas com vários textos, algumas imagens e 300 itens aleatórios e chatinhos que tentam te confundir pra você não acertar divididos em duas provas. sem contar, é claro, a redação mirabolante no primeiro dia.
viu ? nada de mais.
agora, o que o vestibular significa na sua vida é que deixa ele tão difícil e complicado, dá crises de insônia e te faz passar mal durante a prova. mas na verdade isso é tudo coisa da cabeça das pessoas.
é por ele que você vai entrar na faculdade e seguir pra próxima fase da sua vida ? é. mas dificilmente consegue-se fazer algo bem feito quando se está nervoso.
aqueles conselhos de "faz com calma, pensa, respira", "faz só o que você sabe", "não fica olhando pro nerd do seu lado" são super válidos (menos, é claro, se seus chutes forem ótimos. aí você faz quantos itens você quiser).
agora vem a parte da relatividade:
tem gente que diz que não podemos comer coisas pesadas no dia, que temos que dormir cedo na noite anterior, aconselha a revisar fórmulas momentos antes da prova e até alguns avisam que (percebe a loucura) encher a barriga de água antes da prova melhora o seu desempenho.
no mínimo a gente se diverte com tantos palpites que todo mundo dá (principalmente professores) quando descobrem que prestaremos o tão temido.
então é isso... agora eu faço parte do grupo de vestibulandos e, como todos, quero muuito passar mas não tenho essa obrigação por enquanto, graças a Deus !
pra quem fez agora também, boa sorte; para aqueles que já entraram, parabéns; para os que ainda nem chegaram nessa fase, invejinha branca.
:*

ps: quem souber mais conselhos loucos pra vestibular, compartilhe ! :D

2009-06-09T23:15:00.000-03:00

Com um salto Gina se pôs de pé e, apesar de o primeiro pensamento que lhe ocorreu ter sido fugir, ela olhou em volta procurando a origem do som. Talvez fosse algo perigoso mas também poderia ser... na verdade não se importava, tamanha sua curiosidade. Avançou o mais rápida e silenciosamente que conseguia até chegar às árvores de onde parecia ter vindo o grito e abaixou atras de um arbusto. Foi com surpresa que encarou as costas de um garoto alto e loiro que parecia agitado e resmungava coisas de um jeito meio enrolado. Abaixou rápido quando ele se virou subitamente aparentando segurar a língua enrolada na camisa e não pode deixar de reparar como o garoto em questão não era de se jogar fora.

Depois de alguns momentos Draco achou seguro parar de pressionar o ferimento e se jogou ao pé de uma árvore falando sozinho e com um ar irritado:

- Ideia absurda! Engatinhar nessa grama molhada... deve ter sido praga. O castelo era mais seguro... pelo menos não me sujei... será que aquela ruiva já foi embora ? Depois dessa tudo que eu quero é minha cama.

Gina o viu arriscar um olhar na sua direção, por cima de sua cabeça, para ver se tinha alguém sob a árvore que estivera à pouco. Estranhando o fato de o tal loiro estar esperando que ela fosse embora e achando que não tinha nada a perder, saiu cautelosa de seu esconderijo:

- Er... Oi ? Você tá bem? Eu ouvi seu grito... Você se machucou ?

Draco levantou tão rápido que quase bateu a cabeça em um galho baixo e Virgínia sorriu; era como se ver no espelho de tão desastrado que o desconhecido era. Tentando se recompor e parecer descontraído, ele se endireitou e colocou as mãos nos bolsos.

- Grito ? Que grito ? Eu tô ótimo, só...tropecei. Mas você não deveria estar nos jardins tão tarde. Eu sou monitor, sabe... poderia te dar uma detenção ou levar a algum professor, ruiva. - comentou com um tom de desafio tentando encurralar Gina.

- Ah, mas aí você já teria feito isso há muito tempo. - desdenhou ela sem se abalar. - Devo ter passado meia hora sentada ali e sei que você me viu porque resmungou que esperava que eu já tivesse voltado. A propósito, eu sou Gina e não "ruiva". E por que que você, monitor, está nos jardins tão tarde ?

Ele a mediu de cima a baixo e resolveu se divertir um pouco.

- Aquele castelo me cansa e vim dar uma volta. Bem, agora fiquei curioso: loira você não é e muito menos morena... Acho que te sobra ser ruiva, não é mesmo ? Ou "Gina" é uma nova cor ? A propósito, meu nome é Draco.

* zilhões de desculpas pela demora e pela continuação não estar tudo aquilo...
mas é que eu voltei para a realidade e lembrei que ainda sou colaboradora da Capricho e faz semanas que não faço nenhuma pauta do TDB. então eu criei um blog que vou usar pra continuar a fic e tentar mantê-la em dia. essa é a última parte que vai sair aqui (e não tenho previsões de quando vou atualizar o outro blog).
aliás, o blog é: http://ficbyme.blogspot.com/ siiim! nome brega, mas foi o primeiro que eu pensei :x
voltemos ao cotidiano...

2009-06-08T23:11:00.000-03:00

Eu acredito que ninguém é perfeito... até que você se apaixone por essa pessoa! Mas é claro que se ele tiver aqueles olhos claros e brilhantes, cabelos ruivos, várias sardas charmosas espalhadas pelo rosto, ombros e tronco e cerca de 1,8m de pura simpatia, felicidade e compreensão, eu não vou fazer objeção nenhuma!

Pauta do TDB: O namorado dos sonhos

2009-05-21T22:34:00.005-03:00

Mais uma noite como aquela e Draco simplesmente iria desistir de patrulhar os corredores, o que era sua função de monitor. Não via motivo nenhum para se manter acordado até mais tarde que todos e ficar andando de um lado para o outro naquele castelo gigantesco se...

- Nada nunca acontece. - resmungou o rapaz virando em mais um corredor depois de quase duas horas patrulhando. Não vira nem sequer uma mosca no seu trajeto que abrandia metade da escola.

Seu tédio estava atingindo o auge lá pela meia-noite, quando cansou de fazer o mesmo caminho repetidas vezes, e resolveu que ninguém descobriria se ele fosse dar uma volta no lago para esvaziar a cabeça antes de dormir. E se alguém descobrisse ele também não se importava, a diversão de ter autoridade sobre os alunos mais novos não superava a chatice das obrigações noturnas.

De tanto pensar nos prós e contras de deixar sua função de monitor, nem se dera conta do quanto andara e só parou quando chegou ao jardim e percebeu que lá fora tinha tanto para fazer quanto lá dentro. Andou a esmo por alguns minutos mas, ao ouvir o som das portas se abrindo, correu para se esconder no meio das árvores que tinham ali perto. Quando teve certeza de que estava totalmente oculto, arriscou um olhar para onde tinha vindo o barulho.

Sua testa se franziu por alguns instantes e não demorou muito para reconhecer a ruiva que saía do castelo. Se não estava enganado, já era a terceira noite em menos de duas semanas que aquela garota aparecia usando o mesmo casaco longo e fazendo as mesmas coisas. Ou quase. Dessa vez ela novamente olhou pro céu e pareceu falar e sorrir para o nada e, também como das últimas vezes, foi andando até uma macieira na beira do lago para se sentar. A diferença foi que, naquela noite, ela resolvera interromper o ritual e pegar uma maçã antes de começar a escrever no caderninho.

Draco não sabia ao certo o por quê de nunca ter-lhe dado um belo susto nessas noites que a vira mas também não se esforçava para descobrir; era simplesmente muito mais fácil ficar sentado na grama, escondido entre as árvores, pensando nos motivos que levavam aquela pequena ruivinha aos jardins tão tarde da noite e por tantas vezes. Como não achava resposta, se ocupava em olhar de longe e esperar a hora que ela voltasse para a escola para ele poder ir depois sem ser visto. Ainda sentado, olhou para os lados se dirigiu engatinhando ao tronco mais próximo para poder se apoiar mas, quando já estava quase chegando, sentiu a mão e os joelhos escorregarem e, com o susto, não teve tempo de amparar a queda, resultando num encontro do seu queixo com o chão. Com um salto levantou e começou a puxar a capa para pressionar a língua que mordeu sem querer e estava tão ocupado que nem percebeu o grito que deixara escapar e agora ecoava pelos jardins.

* pessoinhas, pessoinhas... mais uma parte que do que eu tinha prometido.
descuulpem a demora mas a semana foi corrida e não tive tempo para escrever.
vocês já devem ter percebido que esse 'capítulo' se trata da mesma noite da Virgínia(Gina) só que vista pelo ponto de vista do Draco (não resisti! eu adoro esse casal impossível).
espero sinceramente que vocês tenham gostado; eu já estou no limite do meu cansaço e gastando parte das mera 5 horas de sono que terei essa noite...
amanhã é a final da gincana, peoples ! torçam por mim, sim ?
:*

2009-05-17T21:52:00.003-03:00

Já passava de meia-noite quando Virgínia resolveu chutar suas cobertas para o lado, sair do seu dormitório e ir passear pelos jardins da escola. O dia tinha sido vazio e cada mísero detalhe tedioso ficara marcado na sua mente à ferro. Todos os dias sempre a mesma coisa, todas as semanas nunca nada de novo acontecia, os meses eram tão iguais que ela se perguntava como já era junho se nem se lembrava de ter passado por maio. Até essa insônia que a perturbava ultimamente sem motivo não mudava.

Como já estava acostumada a fazer o mesmo caminho tantas noites, seus pés a levaram diretamente pelos corredores mais seguros (para evitar esbarrar no terrível zelador). Para cobrir seu pijama, usava um casaco escuro e comprido, que balançava suavemente enquanto andava e se agarrava a um pequeno caderno e uma caneta.

Parou apenas quando finalmente se viu do lado de fora do castelo. O vento brincou com seus longos e ondulados cabelos ruivos, jogando-os para trás enquanto ela inspirava profundamente o ar fresco da noite e um sorriso satisfeito brincou em seus lábios finos.

- Olá. Sentiram minha falta ? - disse ela olhando para cima - Eu senti saudade de vocês. Aliás, estão especialmente lindas hoje.

Piscou com ternura para os pontinhos que brilhavam no céu negro e se dirigiu à sua árvore favorita, uma macieira alta e cheia de frutos que ficava perto do lago, olhando atentamente sua copa. Era sua noite de sorte.

Deixou o caderno e a caneta junto ao tronco e se posicionou estratégicamente embaixo de uma maçã muito vermelha. Precisou de três pulos esforçados até conseguir alcançar seu alvo, mas a dificuldade só a deixou mais orgulhosa de si mesma. Sentou, ajeitou o pequeno caderno sobre as pernas dobradas, deu uma mordida na maçã e começou a escrever absorta em pensamentos, sem nem ao menos perceber o par de olhos que a observava de longe.

* geeente, eu resolvi começar essa história. por favor, adorariia opiniões! é claro que isso se vocês quiserem que eu continue... :$
como tenho atualizado muito pouco e não tenho tido muito assunto, resolvi começar aquela fic que eu tinha prometido.
tentarei postar diariamente e sempre vai ser de pouquinho em pouquinho. espero que vocês gostem... peguei uma base em Harry Potter.
:*

2009-05-11T21:50:00.002-03:00

chamem de frescura, besteira, paranóia, digam que preciso superar isso ou que só vai atrasar minha vida. eu não me importo. não gosto de mudanças e ponto final.
e tudo se deve a pequenos traumas sofridos aqui e ali que vão se somando e somando e... bem, eu fico receosa com mudanças em geral.
nunca fui o tipo de pessoa que se joga de cabeça nas oportunidades.
também não aprendo a pesar todos os prós e contras e, se me pego fazendo isso, acabo desistindo antes de começar.
até tento um meio-termo mas, extremista como sou, raramente consigo.
tive progressos, adimito. passei anos relutando para cortar meu cabelo e fazer franja mas quando fiz gostei do resultado.
porém, "nem tudo é exatamente como a gente quer", já dizia Guilherme Arantes, e algumas alterações acabaram sendo um pouco negativas do meu ponto de vista.
tudo bem, algumas mudanças são involuntárias ou obrigatórias, como crescer e passar de ano.
em algumas você não tem opinião e podem ser para o seu próprio bem, como mudar de colégio ou alguma dificuldade no trabalho.
já em outras, você é que decide e sua escolha pode afetar muito ou pouco na sua vida de ali em diante mas é você que vai arcar com as consequências.
algumas outras mudanças são extremamente drásticas e nem sempre necessárias, mas isso varia de pessoa para pessoa... algumas nem sequer chegam perto de pensamentos assim e vivem bem com o que já estão acostumadas.
de qualquer forma, mudanças precisam de toda uma preparação psicológica (e às vezes até física) para serem suportadas, o que nos faz temê-las por não saber como nos virar depois que o habitual é desestruturado. porque mudança é isso! é alterar, é variar, é modificar, é trocar, é transformar. nossa vida é baseada em mudanças temporárias ou definitivas que compõem pessoas e personalidades diferentes; sem elas talvez nunca estaria escrevendo aqui porque não teria me adaptado ao mundo da internet...
de qualquer forma, continuo não gostando de mudanças e não sabendo lidar com elas, mas respeito-as e não consigo fugir de muitas. (como se eu tivesse outra escolha)
;*

ps¹: isso tudo começou mais ou menos por causa de uma mudança de layout que eu tentei fazer pra mudar a cara do realidade relativa mas não deu muito certo e eu quase surtei tentando fazer voltar ao normal.
ps²: TAKERIZE tá em 4º lugar na classificação geral (apenas 25 pontos atrás do 1º colocado) e lá vamos nós para a final ! obrigada à todos que torceram :')

2009-05-09T21:09:00.003-03:00

eu uso meu celular como despertador... e ele está tocando. começo a tatear no escuro à procura de um infeliz objeto vibrante e barulhento. abro, nem vejo, fecho.
ah, o silêncio. certo, cadê o sol pra ajudar a enxergar um palmo em frente ao meu nariz ?! anh, claro... não tem sol às 5h da manhã, anta. vejamos, vejamos, vejamos... OMG, vejamos mais coisa nenhuma que eu fiquei cega!! (juliana teve a infelicidade de acender a luz). [...]
"pega tudo que você pensar que pode ser útil." okay.
caneta tinteiro, pena, abridor de garrafa, prova gabaritada, dinheiro estrangeiro, moeda velha, nota de um real, cabide, bicho de pelúcia, chaveiro, esqueiro, cd, vhs... "o que você acha de um livro de auto-ajuda ou... ou... uma fita colorida?" "não viaja, bru"; "já sei ! já sei ! vamo levar uma fôrma de gelo?" "bruna, quieta." [...]
"será possível que ninguém que mora na 34 está acordado às 6:30 de uma manhã de sábado pra arranjar um cano pra gente?" [.]

organizações, muitos gritos, vários berros, cantorias, xingamentos e animações depois, teve término a 1ª fase da gincana.
o que eu tiro disso? "VAI TAKERIZE, VAI-VAI TAKERIZE"
nunca tinha dado tanto suor e voz pra uma equipe de gincana mas foi um ótimo momento, uma manhã maravilhosa e estressante, que vai ficar na memória porque "TAKERIZE tem aquilo que você não pode dar".
se Deus quiser, vamos arrasar na final. torçam por mim ? (yn)

ps: tentei fazer uma coisa engraçadinha... me perdoem se eu não tenho o dom da comédia ^^"

2009-05-01T22:46:00.003-03:00

coisas desconexas. eu gosto.
não do dadaísmo daqueles vanguardistas amargurados, mas talvez do niilismo dos que precisavam se expressar.
não a desconexão ilógica e o desencontro de palavras, e sim uma mistura de idéias propostas apenas em prol da tentativa de expressão.
meu blog, minha identidade.
minhas idéias escritas e apagadas repetidamente tentando alcançar algo perto do ideal que eu havia pensado. quantas vezes não escrevi sobre idealizar situações que (muito provavelmente) não irão acontecer daquela forma? é... eu não aprendo mesmo.
e é isso: eu não aprendo.
eu não aprendo que corro o risco de me cortar mexendo com faca; não entendo que dormir tarde e mal vai me fazer ter pesadelos e acordar com olheiras; não percebo quando tenho que parar em uma discussão ou em um desabafo; não descubro nunca o momento certo para calar a boca ou falar alguma coisa e minhas desculpas não são como deveriam ser.
mas as diferentes maneiras que eu erro que deveriam me levar ao acerto ainda me trazem um bônus: me permitem ver os diferentes ângulos de um mesmo erro cometido de diferentes formas.
a realidade que o engloba é sempre diferente pois meu ponto de vista nunca é o mesmo.
o modo como se vê algo muda tudo. a verdade absoluta, se é que ela existe, continuará a existir e reinar. mas desde quando isso importa se a sensação que você tem quando vê a mesma figura de outros lados é diferente ? a realidade é relativa e é isso que te digo.
se você discorda, ótimo! é mais um outro ponto que você me apresenta.
se ela vai ser uma realidade para mim também ? aí já é ooutra história.
;)

2009-04-26T22:25:00.002-03:00

"E então ela tirou delicadamente os caroços de um pedaço da melancia e deu uma bela mordida.
- Sabe... - disse tentando conter a gota que queria escorrer pelo queixo - ninguém é obrigado a gostar de tudo o que acontece mas, pelo menos, poderiam reclamar menos e fazer mais.
- Como se fosse tão fácil assim. - respondeu a outra enquanto olhava avoadamente para o lago.
- É o que diz um provérbio grego: "Começar já é metade de toda ação". - recitou, dando uma última olhada no livro e se virando para as amigas - Se você já começou, vai até o fim. Aliás, ninguém te disse que ía ser fácil e...
- Coisas que valem a pena nunca são fáceis, eu sei. Detesto quando vocês estão certas."
( só pra servir de introdução. um dia ainda vai ser parte de uma fic minha, podem esperar )

siiiiiiim, estou em momento de revolta e revolução.
nãããão, tem absolutamente nada a ver com desabafo emo porque 'ai, minha vida é uma droga' (por favor, eu tenho mais o que fazer)
em todo o caso, vamos aos fatos.
eu sei, você sabe e todo mundo concorda que é muito mais fácil ficar parado e se acostumar à uma situação do que tentar mudá-la totalmente lutando.
com todas as novidades e tecnologias que nos são apresentadas de bandeja hoje em dia, poucas pessoas se dispõem a sair fazendo coisas com suas próprias mãos. por exemplo, antigamente nem todos tinham dinheiro para gastar com brinquedos para os filhos e, ao invés de ficar lá fazendo nada, as crianças construíam seus próprios brinquedos! às vezes o pai ajudava, mas aquele carrinho de rolimã, aquela panelinha de barro e a bonequinha de pano não vinham direto do supermercado ou alguma loja especializada.
parece besteira mas é uma coisa a ser pensada.
atualmente as pessoas procuram pelas coisas prontas e, se não encontram, desistem e partem pra outro plano. aí é que entra aquele um, aquele outro e mais alguns que querem muito aquilo e sabem que não vão conseguir nada parados. não adianta nada você querer muito que aquele copo chegue até você e não levantar pra pegar ( desculpe acabar com seus sonhos mas o 'poder da mente' não faz objetos flutuarem ).
também é válido se você não for um dos que encabeçou o movimento mas tá dando todo seu apoio e dedicação para a causa. essas manifestações são como coração de mãe: sempre cabe mais um (ai que brega eu ;x)
bem, pessoinhas, é essa a ideia que fica: não se contente com o pouco que te oferecem se você merecer e puder ter mais.
completando com mais uma frase de propaganda: "se não puder fazer tudo, faça tudo que puder". :')

2009-04-22T23:13:00.002-03:00

trabalhos em grupo são complicados por divergencias de ideias mas é tão mais fácil quando você pode dividir tarefas e não precisa fazer tudo sozinho.
a interdependencia que acontece forma uma harmonia adorável que, se todos fizerem seu trabalho, vai seguir muito bem até terminarem.
e, na boa, todo mundo fica super realizado se todo mundo leva a sério e tudo fica lindo!
isso sem contar que trabalho em grupo é ótimo pra conversar; principalmente se todos tiverem a capacidade de falar e trabalhar ao mesmo tempo.
e dá até pra fazer uma linha de produção dependendo do que estiverem fazendo.
aiai, taaantas possibilidades... mas ainda assim eu prefiro dividir a responsabilidade e multiplicar as conquistas \o

ps: cem comentários *-* que lindo, nunca pensei que ia chegar a isso! obrigada a todos que colaboraram ! :')

2009-04-18T17:50:00.006-03:00

Sempre tive a curiosidade sobre o que faria se voltasse no tempo... mas quero dizer qualquer espaço de tempo, nem se fosse só alguns segundos atrás.
Ah, eu poderia mudar tanta coisa! Podia ter aceitado ir para São Paulo quando meu pai tava trabalhando lá, ter mudado o corte do meu cabelo anos antes, começado a comer espinafre e cenoura sem ser obrigada(até que não é tão ruim, sabe?), quebrado menos brekets do meu aparelho, ficado menos tempo no computador, me dedicado bem mais aos treinos de hand e volei - até poderia ter continuado em Natal jogando pólo aquático! Poderia ter parado de roer unha aos 8 anos de idade, ter tirado muuuito mais fotos e ter tido menos vergonha de tudo.
hum... pensando melhor agora, não tenho certeza se faria tudo isso, não porque, se formos aplicar a teoria do caos ao passado, nem imagino o que aconteceria se eu mudasse qualquer uma dessas coisas.
além de tudo, sou medrosa assumida! prefiro mil vezes prevenir do que remediar.
mesmo assim... não seria contra se pudesse reviver aquelas férias de 2007. ninguém é de ferro, não é mesmo ?

Pauta do TDB: Voltar ao passado

2009-04-11T19:51:00.002-03:00

"tenho a impressão de que eu estaria mais conformada comigo mesma se estivesse deprimida no momento"; foi o que acabei de constatar.
não entendo porque mas sinto que, inconscientemente, estou tentando me puxar para baixo. estou me forçando a ficar preocupada/ansiosa/chateada com a situação de término como se, por não ser uma coisa muito divertida, eu tivesse que ficar triste.
mas eu não me sinto triste.
eu não sei o que sinto.
quero dizer... é óbvio que eu ligo pra isso mas não é como se não pudesse viver sem.
agora parei para lembrar do filme que vi com minha irmã e um amigo nosso na quarta: "Ele não está tão afim de você".
talvez o Alex esteja certo; provavelmente é por causa da minha necessidade como mulher de fazer drama.
[...]
ou talvez eu só esteja pensando demais na mesma coisa.
sentimentos são feitos para serem sentidos e não entendidos;
é como se eu tentasse definir a amizade ou o ódio ou até o amor... pior! é como se eu tentasse entender todos esses sentimentos juntos sentidos por uma adolescente.

haha, chega a ser irônico eu quase começar uma tese tentando entender a mim mesma.
whatever; escrever me ajuda a pensar e relaxar... dã! não é à toa que eu tenho um blog ^^"
até a minha próxima crise ;*

ps¹: eu vim antes da Páscoa! então feliz Páscoa de novo pra vocês (:
ps²: posso aparecer antes da crise - acabei de pensar nisso. tenho uma pauta do TDB que quero muito fazer!

2009-04-10T23:14:00.003-03:00

mal, mal, mal, mal... eu me sinto MAL.
me sinto meio zonza e meu estômago não para de revirar; isso é felicidade desde quando ?
mas por que eu tenho certeza de que não é tristeza ?!
é muita coisa passando pela minha cabeça pra um assunto tão insignificante e me irrita ter tanta importância pra mim. aliás... por que me importo tanto ?
eu sei porque me importo; porque é incômodo, porque eu não sou um sapato velho que só se usa quando precisa, porque não é culpa minha, porque é comigo e porque, além de tudo, parece que só incomoda a mim.
é, eu sei, caramba, que eu deveria deixar pra lá então. fácil falar ! quebre seu pé e engesse. quero ver se você consegue esquecer a dor nas primeiras horas e a coceira todos os dias.
não é tão simples quanto um corte que você apenas coloca um band-aid e espera sarar... esse pé que você quebrou vai ficar mais frágil e talvez acabe torcendo de novo.
não dá pra trocar por um novo mas você pode passar a conviver com ele do jeito que é e começar a ignorar ou chorar oceanos de lágrima toda vez que acontecer alguma coisa, você escolhe.
eu to com a cabeça quente agora; chateada, decepcionada; não sei o que vai acontecer e, apesar de ser avisada, aconselhada e concordar sobre o que é melhor, não sei o que fazer.
eu só sei que meu gesso já está seco e coçando. vamos ver o que acontece quando eu tirá-lo.
;*

2009-04-06T22:48:00.003-03:00

eu quero férias.
eu PRECISO de férias.
adoraria poder dormir 12 horas por noite por pelo menos um dia... só pra matar a vontade de fazer preguiça!
não é nem só porque tem muita coisa pra fazer. é mais, realmente, por uma vontadezinha de não fazer nada.
sorte que lá vem um feriadão ! 4 dias sem ver nem a sombra dos meus livros... oh, a glória *-*'
feliz páscoa pra todo mundo se eu não postar de novo até lá.

ps; estou começando a me sentir mal de não ter feito as últimas pautas do TDB :~

Auto-análise

2009-04-03T21:06:00.004-03:00

Eu não sou muito normal (seja lá o que isso quer dizer).
Saudação, estranho, hoje vim me apresentar.
Nem igual e nem diferente de ninguém, sou uma libriana de 16 anos.
Sou péssima para falar de mim mesma e, por isso, evito ao máximo fazê-lo, o que acaba gerando uma falta de auto-conhecimento não muito favorável para mim mesma. Adoro comer, principalmente doces, mas às vezes me sinto mal de comer tanto(ou não comer) determinada coisa que acabo mudando o hábito. Não faço isso por questão de gorduras extras ou promessas aleatórias; se minha consciencia pesa, eu mudo. Não sirvo para ficar muito tempo parada; me dá agonia e coceira nas pernas e nos braços. Eu sou uma pessoa muito auditiva; não espero que você tenha entendido... nem eu entenderia. Mas, resumindo, não vivo sem barulho, não importa qual for. Mesmo que seja um zumbido irritante e baixinho, é melhor que o vácuo. Eu não gosto de muita atenção; não me sinto bem ao falar em público e evito ao máximo ser o centro da atenção de quem não tenho intimidade. Mas adoraria ser percebida às vezes como um pontinho vibrante no meio de tanto outros. Sou confusa; eu quero as coisas mas não gostaria de querer por determinado motivo que eu não acho que seja plausível. Sim, eu sou contraditória. Se te digo alguma coisa agora, no meio de uma discussão, e continuamos a conversar, provavelmente vou me contradizer antes de colocarmos um ponto final - e isso não significa que eu não sei o que estou dizendo, apenas acontece que eu não sei demonstrar meu ponto de vista ou mudei de opinião durante minha argumentação. Sou um pouco invejosa e admito mas nunca desejo o mal da pessoa, então chamo de inveja 'branca', ou seja, eu admiro e quero o mesmo para mim. Não sou vaidosa por pura preguiça; sim, eu sei que eu ficaria "liinda" mas não tenho uma preocupação real com isso atualmente. sou muito cabeça dura e, se eu não estou disposta a ouvir, não perca seu tempo e seu latim tentando me convencer do que quer que seja. Eu erro, sei que errei e vou pedir desculpas. Não venha jogar as coisas na minha cara porque eu provavelmente vou devolver, dependendo do meu nível de stress. Fico roxa facilmente, seja por vergonha ou um hematoma (inclusive, estou com um desde domingo que aderiu à uma antipática tonalidade amarela no meio). Morro de medo de diversas coisas mas, se você tambem tiver medo, vou superar todos os meus para que você se sinta protegido(a). Sim, eu tenho muito cuidado com os outros. Sou estilo mãezona mesmo, até quando não precisam ou não querem meus cuidados. Sou muito crítica, principalmente comigo mesma; às vezes nem o tudo é suficientemente bom se foi feito por mim. Minha auto-estima infelizmente é baixa e eu nem sei ao certo porque. Tenho meus problemas de vez em quando mas poucos são por aparência, graças a Deus.
Bom... eu poderia passar mais algumas horas aqui em uma auto-análise infinita e no fim eu ainda iria mudar tudo, fazendo a revisão final do que escrevi, mas isso me basta por enquanto.
Prazer, meu nome é Bruna e eu sou uma libriana de 16 anos, nem diferente nem igual a ninguém.
:*

2009-03-30T23:09:00.002-03:00

o que custa um pouco de carinho e atenção ?
custa o tempo de um abraço, o valor de um beijo e a dívida de um carinho.
se for muito caro, prometo pagar em dobro! devolvo o troco com juros sobre segundos.
mas, por favor, não me prive do pouco a que tenho direito.

ps; o desabafo não é hoje. não dá tempo e eu ainda preciso me reestabelecer.
;*

2009-03-28T20:09:00.002-03:00

preciso desabafar. colocar pra fora tudo que tava na minha cabeça esses dias. tenho necessidade de ser ouvida, mesmo que sem receber atenção.
adoraria contar como sou, do meu ponto de vista. talvez seja o texto mais extenso de toda a vida do meu blog mas eu não ligo.
ainda não preparei nada. não tenho pretensões e até me vêm uma ou outra música na cabeça, mas nada certo ainda.
não tenho certeza se meu objetivo é ser lida. penso que é melhor e gostaria se sim mas, caso não, não tem problema. explico mais tarde.
é... eu preciso desabafar. logo. quando eu tiver tempo e paciência. ;*

2009-03-26T10:59:00.002-03:00

Irritação constante, crises de choro por nada, picos de felicidade seguidos de gritos histéricos...
Não é minha época favorita do mês e nem de ninguém que me conhece porque é quando estou Treinando Para Matar e, como ninguém Tenta Perturbar Menos, acabam levando patada por qualquer respiração mais exasperada.
Parece que não se tocam que o que menos precisamos é de mais dor de cabeça (não basta a que estamos sentido?) ou devem achar divertido ver um tom púrpura no nosso rosto, beirando o azul, de ódio. Mas engraçado é quando as pessoas não fazem nada e nós descontamos nelas até a raiva do pingo de água que caiu no cabelo que acabamos de escovar e saímos andando, voltando minutos depois com um sorriso no rosto, como se nada tivesse acontecido.
Pior é quando juntam as mulheres aqui de casa (nada menos que 3, sendo duas adolescentes e contando comigo) com o mesmo problema. Não passa com chocolate e nem adianta carinho. Aliás, queremos mais é que o carinho se exploda porque ninguém tá com humor pra ele. Sortuda é minha avó que, além de não passar mais por isso, ainda é surda e não ouve os gritos e brigas.
Maaas, enquanto não chego na fase dela, fico me contendo para não matar o primeiro idiota que vier zuar minha maldita TPM.

Pauta do TDB: TPM

2009-03-21T23:03:00.003-03:00

sonhos são realizáveis.
sabe aquela frase: "if you can dream it, you can do it" ? então... mais do que certa!
uma vez eu estava em casa sem fazer nada e tinha acabado de comer um pedaço de um mamão.
olhei para as sementinhas, elas olharam pra mim e, numa ideia repentina, peguei todas e corri para o jardim.
fiz buraquinhos na terra de alguns vasinhos que estavam sobrando e gentilmente as coloquei lá.
mal passou uma semana e já dava pra ver pequenas folhas verdes saindo da terra.
a felicidade, nem preciso comentar que foi grande, não é ? logo de cara saí espalhando pela casa: "são meus mamões, são meus mamões!" mas ninguém acreditava: "é mato, bruna. tira logo pra não crescer."
bati o pé e comecei a cuidar das minhas mudinhas.
cresciam tanto e tão rápido que pedi ao meu pai para replantá-las.
aquelas sementes tão pequenas logo se transformaram em belos e fortes mamoeiros que, em poucos meses, passaram de alguns centímetros para mais de dois metros.
nunca vou esquecer sua primeira flor... branquinha e meiga, com um cheiro delicioso e inconfundível de... mamão !
ah! a vitória. pra quem não acreditou em mim, eram mamoeiros sim ! frutos de pequenas sementes, uma dose de dedicação e amor e mais carinho e água.
meu maior orgulho é poder chegar naquela casa, apontar pra duas belas árvores, cheias de folhas e frutos e dizer: "tá vendo ? fui eu que plantei."
então, não desista dos seus sonhos e seus projetos porque, com dedicação, você vai conseguir alcançar seu objetivo sempre.
não tenha medo se for começar do zero... são de pequenas sementes que crescem as maiores árvores ! :)

2009-03-17T23:10:00.003-03:00

"nem tudo que brilha tem valor, nem tudo que é bonito é amor."
desilusões só acontecem se você finalmente tiver se livrado de uma ilusão.
mas não tenho tempo para falar sobre isso.
não tenho vontade de me iludir que sei do assunto.

2009-03-10T18:58:00.006-03:00

"Tudo que é proibido é mais gostoso", será ? Concordo que a sensação de participar de algo secreto é instigante e muito divertida no início, mas com o tempo chega a ser ruim não poder gritar pra todo mundo ouvir que aquela garota super meiga é sua amiga ou pra tirarem o olho do bonitão porque ele é seu.
Relacionamentos não-assumidos sempre existiram e, desde Romeu e Julieta até hoje, nunca foi fácil ir contra o princípio de alguém e fazer sua relação dar certo. Motivos pra esconder o namoro ou a amizade não faltam: vergonha de comentários, incerteza quanto à qualidade da relação, não gostar de exposição, proibição dos pais e outros. Mas quantos outros motivos não se tem para assumir ?
Eu não conseguiria aguentar uma amizade ou um namoro escondido por muito tempo. Tenho necessidade de abraços a qualquer momento e de conversas infindáveis. Isso sem contar o ciúmes que bateria se viesse alguma garota dar em cima do meu namorado e como seria difícil me conter pra não chegar lá e desbancar a criatura.
Mas se tem uma coisa que eu apóio com certeza, é se relacionar. Tanto "às claras" quanto escondido tem seus problemas e cabe a cada um descobrir se consegue lidar com o que lhe cabe.

Pauta do TDB: Relações não-assumidas

2009-03-09T22:51:00.002-03:00

OH MEN O_O'
muuuito atrasada, eu sei, meu bebê, mas meus parabéns pelo seu primeiro aninho de vida.
obrigada por me acompanhar todos esses doze meses...me aturar nas minhas crises, não dar erro quando eu mais precisava de você e deletar minhas postagens quando tinha que ser feito.
desculpe pelas vezes em que te xinguei e aquele momento em especial, bem no início, que eu disse que você não ía com a minha cara.
nossa... passou tão rápido !
que venham muitos outros :')
meu blogzinho do coração <3

2009-03-07T18:43:00.004-03:00

passar horas sorrindo para o nada, sonhar com um sorriso, tremer ao tocar certos lábios, ficar sem palavras ao ver a pessoa se aproximando, sentir o coração bater mais forte à mínima menção de seu nome, não saber o que fazer quando sobe a janelinha do msn, não querer falar em outra coisa, contar as horas pra qualquer coisa que envolva um contato mesmo que virtual...
alguem reconhece esse sintomas ? alguns dizem que é a doença amor.
quem dera fosse contagiosa pra não precisar mais amar sozinha.
quem dera contagiasse a pessoa certa...

2009-03-04T22:34:00.004-03:00

acho que ontem foi a primeira vez da minha vida que eu relaxei sozinha.
mesmo com tantas pessoas à volta. pelo menos eu não conhecia ninguém e não estava em casa.
com tantas coisas na cabeça e só o que tinha pela frente era caminho.
andei, andei, andei e não cansei, apesar das dores nos tornozelos. andaria mais se não fosse isso e o caso de ter que ir pra casa.
aproveitei até pra me mimar com um pouco de sorvete e uma leitura rápida na sorveteria aqui de perto.
foi quando eu percebi uma coisa estranha que nunca tinha parado pra pensar.
aquele sorvete delicioso de chocolate com avelã tinha um gosto azul e o de menta me dava a mesma sensação, mas da cor cinza.
eu não entendi o porquê de perceber isso naquela hora, mas foi uma coisa tão verdadeira e que mexeu tanto com meus sentidos que procurei lembrar de algum outro momento parecido com esse...
nada.
é como se eu nunca tivesse saboreado nada com tanta vontade, sem nenhum pré-conceito ou tão despreocupadamente.
quase me senti no filme ratatouille agora (:'
mas o caso é pensar que, às vezes, estamos tão preocupados em apenas nos alimentar ou chegar logo em casa, ou qualquer outra ocasião cotidiana, que não apreciamos as coisas simples que nos saltam aos olhos, ouvidos, nariz, pele e paladar (sem contar os outros infinitos sentidos que todos temos, principalmente as mulheres!)
a dica hoje é aquela velha de aproveitar bem a vida.
ah ! eu te desafio a decifrar a cor do gosto daquela sua comida favorita... ;)

2009-02-25T12:33:00.003-03:00

você riu e eu sei que continua rindo.
a piada foi boa, estamos em ótima companhia um do outro e nada mais é necessário.
não fico te culpando por ser bobão em tempo integral e nem você precisa me lembrar de pensar racionalmente quando estamos conversando. as conversas fluem e o único objetivo é rir, é ser feliz e deixar pra lá qualquer problema inicial: eles podem ser resolvidos com bom-humor ao invés de uma cabeça cheia e ainda podemos esquecê-los se for o melhor.
não sei porque é tão fácil esse convívio.
não faço ideia da causa de tanto companheirismo e cumplicidade.
eu só sei que eu me sinto bem assim e que você é meu melhor amigo.
não importa onde, quando ou as circunstâncias.
ah ! e eu amo você :D
<3

2009-02-24T23:44:00.003-03:00

à margem de um mundo novo.
assim é que eu me sinto depois de hoje, cara.
não... não dá pra explicar ao certo o que mudou, mas foi a maior felicidade que me tomou desde muito tempo!
amanhã posso acordar de um jeito totalmente diferente mas o que conta pra mim hoje foi a vitória de ter um certo reconhecimento pelos meus textos.
meras palavras colocadas ao acaso nesse blog mas que, juntas, tem um contexto significativo pra alguém além de mim.
nem devem saber do que eu to falando, né ?
acontece que hoje eu quase caí da cadeira depois de ler um e-mail de uma certa Nathalia Duprat sobre um assunto incomum: Tudo de Blog 2009.
não esperava o que tinha lá dentro porque pensei que só enviavam e-mails pra quem passasse no concurso e eu não achava que tinha passado.
qual não foi a surpresa com o primeiro parágrafo: "É com uma imensa alegria que trago a boa notícia de que seu blog foi selecionado para participar do Tudo de Blog 2009, promovido pela revista Capricho!!!"
não precisei de mais nada para esquecer qualquer problema que eu tinha na cabeça, ficar com a maior cara de descrença e terminar de ler o texto que só me fazia sorrir cada vez mais.
arrepio até agora quando eu penso em como que isso foi acontecer.
eu fui na idéia da minha irmã e me inscrevi no site, sem qualquer expectativa ou esperança de ser lida, inclusive.
mas então... OMG; sem palavras.
agora aqui estou, mal me contendo de alegria e ansiosa para o que há de vir.
que venha o TDB 2009 *-*

2009-02-22T10:39:00.005-03:00

eu me sinto... feliz, completa, despreocupada e tranquila quando olho além da janela
todo o céu está azul e não consigo me distinguir dele
vou, me entrego, planando sem sentido em direção a parte mais azul de mim mesma
não respondo. nem sequer pergunto. voar me basta
o vento acariciando meu rosto e os raios de sol pinicando minha pele... é a sensação mais gostosa que eu já experimentei
subo sem pressa, olho ao meu redor com interesse
alguns pássaros, nenhum inseto. hoje não é dia de aviões
hoje é meu dia. esse é o meu azul
não sei se alguém me percebe aqui em cima mas nem faço questão de saber
estou em paz. comigo e com o céu
não temo a volta pois sei que ele vai estar comigo
somos eu, ele e a certeza de que existe um nós
então eu percebo que não preciso procurar a parte mais azul
pois o azul sou eu e eu sou toda azul (L)

2009-02-03T23:14:00.002-02:00

é tudo tão rápido e acontecendo sempre ao mesmo tempo....
ainda bem que dessa vez eu to tão animada que minha maior preocupação é absorver cada detalhe.
e mesmo assim eu ainda acho que me escapam coisas que eu realmente gostaria de guardar.
mas acabo esquecendo e colocando tudo junto dentro da mesma caixa pra levar pra nova casa, pro novo lar.
eu to tão animada que nem sei porque.
bate a preguiça, o sono, cansaço... mas criei muita expectativa pra essas mudanças e nenhum desses empecilhos vai me atrapalhar.
amanhã começa a maratona. volto assim que puder (:

2009-02-01T15:22:00.000-02:00

Sob a luz da lua
Mesmo com sol claro
Não importa o preço que eu pague
O meu negócio é viver

~ jesus numa moto - sá, rodrix & guarabyra

porque a vida é uma só e um raio não costuma cair duas vezes no mesmo lugar, então não vale a pena se fechar para as oportunidades que 'caem do céu'.
digo isso 'inspirada' pelo filme que vi ontem (Sim senhor, com Jim Carrey).
claro que não com o exagero de dizer 'sim' pra tudo, mas tendo menos medo de se abrir para as possibilidades que você, no fundo, sabe que quer mas tem muito medo.
até que tem lógica, mesmo não sendo a coisa mais simples do mundo. afinal, não é só porque você quer se abrir pras possibilidades que vai aceitar o primeiro cigarro que aparecer na sua frente.
não, claro que não!
a vida é feita de escolhas e por mais que pareça ínfima, a diferença entre o sim e o não é um abismo.

2009-01-25T22:00:00.002-02:00

adeus, férias de verão.
foi ótimo esse tempo todo, mesmo com todas as dificuldades do início, o começo de ano conturbado, todas as mentiras e confusões...
mas só de fazer novos amigos, não precisar ir pra aula, jogar volei no meio da semana, viver cada dia como se fosse um sábado... foi revigorante !
não digo que mal posso esperar pelas aulas porque mentir é feio. haha
mas já que não tem jeito, espero que dê tudo certo.
pra fazer diferente nesse último ano, vou tentar estudar.
sério ! quem sabe até seguir minha rotina-modelo... tá, é pedir demais. haha
enfim... pra quem também volta essa semana pra aula, boa sorte !
pra quem ainda está de férias... ah, sortudos.
bem... olá, terceiro ano (:

2009-01-13T22:47:00.003-02:00

Perdido na multidão
À espera de um sinal
À procura de um olhar
Que possa me mostrar de novo a direção

~ mr. tambourine man - zé geraldo

uma direção diferente, de preferência.
não aguento mais o círculo vicioso em que me envolvi.
acho que vou começar mudar minha rotina.
é, talvez fosse interessante começar o dia às 6h da manhã, ver um capítulo de House, levantar, tomar café-da-manhã, sair pra, sei lá, andar com os cachorros(?), voltar em meia-hora pronta pra um banho e fazer o que me for proposto pelo resto da manhã (estudar ? é uma idéia... não muito atraente, devo dizer, mas é uma idéia), almoçar tranquila, passar a tarde no colégio, fazer esporte de noite e, quando voltar, saciar minha sede de inutilidade ficando até umas 23h no computador.
nossa, que dia produtivo e inspirador, ãnh ? *-*
uma mudança assim é totalmente possível mas o apoio que eu já to prevendo que vou ter, me desanima.
sabe quando as pessoas estão tão acostumadas com você que se surpreendem se te dá vontade de fazer tudo diferente de um dia em diante ?
ainda mais se você tem muita preguiça ou medo de tudo.
aquelas perguntas clássicas que misturam surpresa e descrença(ou só descrença) minam a vontade de muita gente:
"você fazendo isso ?", "só acredito vendo".
e, na boa, a pessoa que diz isso pode fazer sem querer também, sem saber que te desanima tanto.
mas nem liga não, viu ? é legal mudar de vez em quando e não costuma doer, olha que divertido.
(tá, quem sou eu pra dizer isso, a senhora eu-nunca-mudo-o-sabor-da-pizza-porque-os-outros-podem-ser-ruins)
mas são essas coisas pequenas mesmo que a gente deve perceber !
outro dia eu li uma frase que, desculpe, não me lembro a autora, mas era assim: "fiz o que fiz porque não sabia fazer diferente"
então abra seu leque de opções agora ! na pior das hipóteses você vai ter que se lembrar de não fazer mais aquilo.
como exemplo, eu prometo que da próxima vez não vou pedir pizza portuguesa ! :D

2009-01-12T21:52:00.003-02:00

hoje eu acordei com uma disposição inédita;
"vamo levantar, bora acordar, hoje é uma segunda-feira no meio das férias, o céu tá lindo e azul, nada de nuvens, muita brisa fresca, aqui já tá abafado demais e esse edredom tá muito quente. a ordem da hora é: le-van-tar. pensamento positivo que tudo vai dar certo porque as coisas não precisam dar errado, é isso aí."
haha, animada, né ?
acho que eu andei pensando bastante no que um amigo meu disse ontem.
resumindo, a gente só fica mal se a gente quer, pelo menos foi o que eu entendi.
e tem lógica, sabe ? não é a coisa mais fácil do mundo levantar a cabeça e ficar bem depois de situações incômodas ou lembrar de uma piada em momentos críticos, mas a gente consegue fazer isso se quiser.
e não é necessariamente falsidade, porque você não tá fingindo estar bem, só escolheu não estar mal.
digo e repito que não é fácil, mas se é uma opção, não custa nada tentar.
não significa que você deva se trancar no seu mundinho feliz e ignorar as coisas ruins que acontecem à sua volta, apenas aprender a lidar com elas e não dar a importância que não merecem.
não vou dar exemplo porque eu sou péssima com eles, mas a idéia é mais ou menos essa.
quanto ao meu dia que começou tão bem ?
ah, se ele tivesse continuado tão alegre eu provavelmente não estaria aqui agora, mas acontece, né ? ainda bem que pra tudo existe uma saída (:

2009-01-05T22:14:00.002-02:00

dia desses um amigo veio aqui em casa e, na falta do que fazer e de assunto, começamos a falar sobre aquelas coisas que quase ninguem para pra pensar, sabe ?
é querer demais que eu me lembre do que a gente falou aquele dia... mas eu tenho um exemplo aqui: futuro e presente.
porque será que as pessoas esperam tanto o futuro se ele nunca vai chegar ? ninguém vai viver o futuro em si porque o tempo todo ele se transforma em presente e daí pra virar passado é um pulo.
e tambem tem aquelas expressões que todo mundo usa mas ninguém sabe de onde veio ao certo...
puxa-saco ? cabeça de bagre ? cara de pau ? papa-anjo ?
não sei se dá pra entender aonde eu quero chegar, até porque nem eu sei ao certo.
mas é uma coisa que despertou minha curiosidade...
quando eu descobrir algum eu conto :D
por enquanto, mais uma recomendação: livro 'O último jurado' de John Grisham
:*

2009-01-01T18:04:00.002-02:00

acabou a espera.
não tem mais tempo pra arrependimentos nem saudades.
pena que eu não postei ontem, como tanto queria, pra fechar o ano com aquela pontada de desespero que sempre dá quando a gente deixa alguma coisa muito importante pra trás... mas a virada foi tão perfeita que um post a menos ou a mais já não faz mais diferença.
a champanhe não queria abrir e não deu pra ver os fogos, mas acho que foi uma das melhores viradas de ano ;D
o churrasco, as conversas, o brigadeiro e as fotos valeram #)
e taí 2009, só esperando a gente acordar e continuar a vida.
ah ! feliz dia mundial da paz \o/

2008-12-30T21:46:00.002-02:00

oh, men... penúltimo dia.
falta cerca de 27 horas pro momento que eu tô esperando tanto e agora veio a incerteza se eu quero mesmo que chegue :s
esse ano foi diferente de qualquer outro, tenho certeza !
por cada sorriso, cada lágrima (nossa, quantas lágrimas! nunca chorei tanto), cada nota no colégio e cada jogo por lá;
por qualquer tapa e todos os beijos;
pelas vezes que fiquei com minha família e as que fiquei com meus amigos;
por tantos amigos ! os novos que fiz, os que deixei de falar e os que reencontrei, os grandes e os pequenos, antigos ou apenas colegas;
pelas descobertas que fiz, surpresas que aconteceram, desesperos e vontades;
aliás, por todas as emoções;
até pelos banhos de chuva!
nossa... seu eu for lembrar de tudo pra poder escrever, eu não termino hoje.
mas cada momento foi único, cada dia memorável; e mesmo assim eu vou me forçar a deixar tudo isso para trás, apenas na memória.
afinal, quem vive de passado é museu; o presente está passando e o futuro me aguarda.
só mais um dia. espero que a incerteza passe. (y)

"Sei, só sei que nada sei
Só sei que nada
Sei, só sei que nada sei
Não quero nada"

~ sócrates e a deusa música - forfun

2008-12-29T22:57:00.003-02:00

Um abraço forte
Bem melhor agora
Gira e tudo muda de lugar
Todos os amigos
Ninguém foi embora
Apaga a luz lá fora
Sempre é hora de brilhar

~ constelação karina - forfun

não quero fugir à regra faltando apenas 48 horas pro ano que vem, então taí mais uma música do forfun.
dia meio agitado hoje... espero que tudo se resolva no final, porque eu lutei pra ter essa confiança e, por mim, vai dar tudo certo.
mas sempre lembrando que não depende só de mim, né ?
enfim... voltando pra música e o reveillon.
de todas as amizades que eu fiz ou preservei esse ano, não quero perder nenhuma; e sei que, se forem verdadeiras e valerem a pena, elas vingarão !
pessoas tão importantes que eu nem imaginava que seriam assim;
angel, filhote, lily...
e aqueles que eu já tinha certeza que quero carregar pra vida toda;
ed, dassa, sol...
o que posso dizer das amizades desfeitas ? se não era pra ser, nada podia ser feito. só desejo todo o bem do mundo pra essas pessoas (Y)
ai, mais um dia acabou... só faltam mais dois *-*
chega looogo, 2009 !

2008-12-29T00:10:00.002-02:00

Corre pra varanda e vem cá ver
Faça sol ou chuva
Um lindo dia vai nascer
No céu em degradê

~ sol ou chuva - forfun

menos de 72 horas pro ano que vem.
com esse tempo louco de brasília eu peço um sol, mas venha a chuva que for, aí vem 2009 *-*
é, eu só tenho colocado forfun porque eu to adorando essas músicas (H)
ansiosa? imagiiina, bobo.
;D

2008-12-27T22:27:00.004-02:00

faltam 4 dias agora.
96 horas, sem contar os minutos que faltam pra meia-noite.
e eu acho que nunca estive tão ansiosa pra entrar em um novo ano;
nunca me programei tanto, tive tantas expectativas e nem fiz lista de promessas.
mas eu acho que esse ano merece.
não que esse último tenha sido tão ruim que eu quero que ele acabe logo; até porque, ainda serão dias normais.
não vou criar super-poderes na passagem de ano ou mudar de nome, endereço ou família, e muito menos vou parar de encontrar certas pessoas.
vou continuar sendo a mesma pessoa, apenas vou deixar o ano inteiro para tras.
porque é assim que é, é assim que tem que ser (:

"tudo vai virar passado no futuro
e dessa vida não se leva nada"

~ hidropônica - forfun

2008-12-26T23:29:00.003-02:00

Janeiro já tá quase aí
Sereno, confiante e cheio de si
Te bastam a noite, o dia e o seu ir e vir
Saúde e simpatia no que há por vir

~ aí sim - forfun

não dá !
tenteei esperar até amanhã, mas tô muito ansiosa pra começar contagem pro ano que vem ;D
então faltam praticamente 120 horas, ou seja, 5 dias.
nem preciso dizer que foi essa música que me deu vontade de começar, né ?
é o 17º janeiro da minha vida e eu anseio por ele como nunca !
só na torcida pra que dê tudo certo e na vontade de fazer com que dê *-*
boa noite e que comece a contagem regressiva \o/

2008-12-26T15:07:00.003-02:00

Today is the first day of the restof our lives
Tomorrow is too late to pretend everything's all right, now
I'm not getting any younger as long as you don't get any older
I'm not going to state that yesterday never was

~ church on sunday - green day

ontem aconteceu sim e ontem passou quando o sono veio e me trouxe o mais sereno dos sonhos.
haha; eu não me lembro o suficiente dele pra poder contar, mas foi lindo e acordei com um bom humor.
meu dia, minha semana, meu fim de mês e, espero, todos os que virão com esse novo ano, serão ótimos.
eu sei, porque só depende de mim.
a beleza está nos olhos de quem vê e somos nos que fazemos uma festa.
então é bola pra frente e deixar o eu positivo dominar (H)
a música So what da Pink é a minha indicação dessa vez.
ah ! feliz natal atrasado (:

2008-12-25T19:06:00.003-02:00

aah, não gosto disso.
dessa sensação estranha que me põe um sorriso no rosto toda vez que lembro de alguma coisa que o envolva, sendo que quase tudo me lembra você;
do frio na barriga somado ao calafrio que sobe pela espinha toda vez que aquela janela do msn sobe;
da raiva que me assola por não entender porque tanta confusão e problemas tanto tempo depois se a culpa é toda sua;
de uma vontade de falar pra você tudo que eu penso mas, quando decido fazer isso, me sumirem todas as palavras, idéias e colocações;
da falta de certeza quanto a querer ou não ser sua amiga, achando que isso é o melhor, o mais simples, mas perdendo a convicção quando não é isso que você me passa;
da dor física que eu passo com tudo isso;
do instinto contido de escrever cada mísera coisa que me passa pela cabeça sobre isso aqui no blog;
e eu não gosto disso. não gosto mesmo.
mesmo não acontecendo sempre, nem mesmo toda semana, mas quando acontece...
mas o que eu posso fazer se não tem volta ?
aquele você que eu gostava tanto se escondeu tão bem que acho que se perdeu...
mas queria dizer que sinto sua falta, sabe ?
não sei como, mas é :T

2008-12-20T23:40:00.001-02:00

alcoólicos anônimos, narcóticos anônimos, associação das mulheres que amam muito...
eu nunca fui em nenhum deles e em nada parecido, mas o objetivo deve ser o mesmo:
compartilhar experiências e ter ombros e mais ombros pra se apoiar em momentos de fraqueza.
somos seres tão sociáveis, não é ?
vivemos em comunidades...com nossas famílias, amigos ou outro grupo que nos favoreça.
a vida solitária é opcional mas poucas pessoas optam por ela.
afinal, é tão mais fácil dividir, compartilhar...não é à toa que as pessoas se juntam quando estão mal.
saber que tem um amigo bem ali pra abraçar e contar seus problemas e que depois vocês podem relembrar coisas passadas, numa tentativa talvez desesperada de levantar o ânimo e seguir em frente é reconfortante.
porque, cara, sempre existe o 'em frente'; nada vai parar sua vida de tal forma que te impeça de cortar o cabelo, pintar uma parede do quarto, bater algumas portas, abrir outras e começar uma nova coleção de objetos.
a vida seeeegue e ninguém vai te esperar.ouça aquela vozinha insistente que diz o óbvio: 'o passado ficou para trás.'
e aperte bem firme a mão do dono dessa voz porque ele se importa com você.
"Não se esqueça de guardar o amor no seu peito, a lembrança do tempo a humildade na mão e os amigos no seu coração"
~ vou em frente - forfun
:D

2008-12-16T12:22:00.004-02:00

a minha maior vontade no momento é te encontrar, sabe ?
ficar cara a cara contigo e perguntar qual é o seu problema.
porque o maior passatempo da sua vida eu já sei que é atrapalhar a minha, só se for !
você é um grandessíssimo filho da p***, cara.
quanto tempo eu não precisei pra poder te tirar da minha cabeça ?
eu sei bem o quanto era mais fácil sentir raiva, desprezo até, só pra não deixar de sentir algo - nem que fosse negativo - por você.
foi chato, foi ruim, foi estressante e muito desgastante.
mas passou, graças a Deus.
só que parece até que você é sádico...
bom, tudo que tirou de mim foi raiva de momento, que pena, não é ?
mas e assim a vida continua.
boa sorte pra você também ! ;]

2008-12-04T23:07:00.002-02:00

um dia eu tava vendo televisão e, no programa, um cara falou pro seu filho que "a vida é feita de momentos".
não sei porque isso ficou na minha cabeça, mas agora eu parei pra pensar e acho que a vida é feita de momentos sim ! e se não for, eu finjo que é.
momentos que acontecem o tempo todo mas que passam.
nossas atitudes em relação a eles que os diferenciam e dão rumo à nossa vida.
e, cara... eu sempre acreditei que até a latinha que você deixa de chutar no meio da rua pode mudar todo o resto da sua vida.
tá bom... sejamos menos dramáticas e voltemos para a realidade.
apesar de um bater de asas de uma borboleta poder causar um furacão do outro lado do mundo, como diz a boa e velha teoria do caos, um momento não merece mais que o que ele representa para você !
então não vale a pena querer se jogar do meio-fio porque você fez ou deixou de fazer aquilo, sabe ?
me mande calar a boca se quiser, eu sei que não sou exemplo pra nada depois de tantos posts cheios de neura e tal.
mas, na boa ? canseeei de me importar com coisas que eu nem sei se quero saber.
eu quero mais é que se explodam e virem montes de glitter azul.
e os momentos ? ah... ainda virão muuuuuitos, se Deus quiser (:

2008-12-02T16:23:00.003-02:00

"eu já não me importo realmente se as águas vêm e vão mas eu ainda as ouço batendo nas paredes sólidas de pedra que estão abaixo dos meus pés e sinto respingos de sua fúria molhando meu rosto. elas não conseguiram ainda me alcançar, lançar seus braços úmidos e torrenciais para minhas pernas, afim de que eu perca o equilíbrio e me ajoelhe diante de sua gloriosa manta azul, que se estende sublime até onde a vista pode alcançar.
uma brisa mais fria me faz apertar ainda mais meus olhos e levantar os braços, esperando que minha persistente adversária tente me derrubar, descendo do céu. mas eu sei que, apesar de seus tantos pedaços serem afiados como navalha e rápidos como um tiro, não irão me machucar: seu único objetivo é se juntar às águas baixas para que elas se elevem cada vez mais contra mim.
as gotas caem e caem e caem. vindo de encontro a im, grudando meu cabelo em minha nuca e as roupas em meu corpo, chicoteando minha pele mas, ao mesmo tempo, acariciando-a.
eu sei o que vai acontecer: as ondas virão mais fortes me pegarão de surpresa, me puxarão e me engolirão, fazendo com que eu me perca em suas negras águas. mas eu não ligo, é isso que eu espero, é isso que eu desejo.
pensei em como é um alívio poder contar com a certeza e um suspiro escapou pelos meus lábios: "finalmente."
então tudo parou; os ventos, a chuva e a união de forças cessaram. apenas me restaram o frio e a silenciosa escuridão. ela tinha desistido. talvez não fosse a mesma coisa sem que houvesse resistência da minha parte.
é uma pena... quem sabe na próxima ?"

~ ªbrúh.

água me inspira;
acho que eu tenho uma pequena fixação por ela...
mas que tal a história ? (:

2008-11-25T17:09:00.002-02:00

"hoje, nesse desabafo, me confesso confusa e pensativa.
eu estou transitando entre o meu mundo e o mundo real tão rápida e repetidamente que já não sei a onde pertence cada sentimento, cada dúvida, cada ilusão.
o concreto e o abstrato se chocam e se misturam em frente aos meus olhos, conduzindo-me a um tornado de informações que se contradizem e se espalham, me deixando sem saber para onde olhar, no que acreditar.
não saber o que os outros pensam, o que querem ou o que esperam de mim me frustra; mas não ter certeza das minhas opiniões, dos meus desejos e das minhas ações me deixa em uma situação interna caótica e desoladora e, não tendo certeza sobre mim, me apóio no externo e me deixo levar, como uma casca que já é muito pequena para seu morador mas que ainda não esta pronta para a muda.
e eu não estou pronta por quê? por que eu não consigo me livrar de vez da casca velha e seca que não me deixa mais crescer ?
teorias mil mas certezas vacilantes.
será que é comodidade? não seria medo ? mas e se eu não quiser mudar ainda ?
relembro a época de uns bons 7 ou 8 anos atrás, onde a cada resposta surgia um novo questionamento que muitas vezes não eram saciados.
é como eu vi no nick do meu amigo dia desses: "quando a gente acha que sabe todas as respostas, vem a vida e muda todas as perguntas".
espero que pelo menos venham as respostas antes das próximas perguntas (y)"
às vezes eu troco a química por um pouco de redação...
:*

2008-11-21T19:48:00.003-02:00

você já parou pra pensar o que é uma amizade ? em que consiste esse laço afetivo ou sobre quais alicerces ele se apóia ?
eu sempre pensei que um amigo fosse aquele que sempre estivesse ao meu lado pra me ajudar quando eu precisasse e pra dividir momentos bons quando existissem.
seria uma boa definição, porém, está incompleta.
não só nos momentos bons ele vai te acompanhar, mas também nos ruins e nos péssimos.
vai te puxar pelo pé pra voltar para a realidade quando você voar muito alto e pela orelha quando cometer erros graves.
você provavelmente terá alguns dos momentos mais felizes da sua vida com um amigo - ou vários - e são esses que vocês vão lembrar juntos e contar pros seus netos, se for possível.
Não conheço ninguém que nunca tenha tido amigos, apesar de ter certeza que existem pessoas assim.
e, cara... eu não consigo me imaginar sem meus amigos;
meus anjinhos na terra, meus irmãos que nasceram em famílias diferentes, meus presentinhos de todo dia !
me fazem ficar bem apesar das circunstâncias, sempre me apóiam em momentos complicados e sabem me fazer sorrir. sem nunca deixar de jogar verdades na minha cara quando é preciso e até brigando comigo quando estou errada.
ainda procuro a definição perfeita pra amizade, mas não me importo qual seja, eu vou continuar acreditando que eu tenho os melhores amigos do mundo !
(L)

2008-11-16T18:45:00.007-02:00

Anunciaram que você morreu.
Meus olhos, meus ouvidos testemunham:
A alma profunda, não.
Por isso não sinto agora a sua falta.
[...]
Mas agora não sinto a sua falta.
(É sempre assim quando o ausente
Partiu sem se despedir:
Você não se despediu)

~ A Mário de Andrade ausente - Manuel Bandeira

Luto - Luís, muito amigo e melhor bedel.

o primeiro pré-requisito para morrer é estar vivo.
e todos sabemos disso mas às vezes não 'cai a ficha'.
ainda mais quando a morte aparece quando menos esperamos e para as pessoas que nem imaginávamos.
a idéia de morte que se têm normalmente é a de velhice ou por problemas de saúde graves, mas ninguém fica esperando pelo dia em que vai ser assaltado e acabar levando um tiro ou pela bela manhã em que alguém vai resolver que você não deve mais viver e vai te assassinar.
mas pode acontecer.
quanto tempo demora para construir uma vida, para se aprender tudo que é ensinado na escola, para se adaptar física e psicologicamente a esse mundo ?
é... o tempo de uma vida. o tempo que nos é dado para tentar fazer tudo isso e ainda ir em busca da felicidade.
mas não dura mais que um segundo para a morte nos levar para sempre, com seu manto negro que escurece nossa visão e sua foice que ceifa nossos últimos suspiros e extingue nossa respiração.
mas não há nada que possamos fazer para impedir o fim da nossa estadia na Terra e nem o de quem amamos.
mas é uma pena que apenas com incidentes como esse nós conseguimos perceber a importância das pessoas que nos cercam e que talvez não as vejamos quando acordarmos - se acordarmos.
por isso não perco as chances que tenho de rir, chorar, abraçar meus amigos, conversar com meus pais, brincar com minha irmã e dizer o que eu penso.
espero que você também aproveite cada instante da sua vida, pois nunca se sabe quando ela vai acabar.
mas eu espero, sinceramente, que dure muito.
(f)

2008-11-11T22:50:00.002-02:00

tem dia que acorda tudo azul, né ? e se num acorda, fica azul durante o dia !
afinal, nada fica ruim pra sempre.
porque só é triste quem quer, como diz a música (:
mas obrigada a tudo e a todos que ajudaram a melhorar o meu humor *-*
desde ver a chuva caindo, protegida pelo meu guarda-chuva transparente, até me aguentar falando besteira no msn.
briiigada \o/

2008-11-10T21:46:00.002-02:00

por que é tão fácil magoar quem a gente gosta ?
e por que às vezes fazemos isso sem querer ?
não é difícil saber do que eu estou falando;
eu acredito que todos já entristeceram ou desapontaram um alguém com quem se importam muito e o pior é que isso é bem comum.
e quantas vezes não acabamos descobrindo tarde demais que fizemos tão mal sem perceber...
normalmente não tentamos magoar alguém que gostamos, mas às vezes nem sequer tentamos parar ou nem conseguimos.
e a desculpa não adianta porque não vai mudar nada.
o que se faz numa hora dessas ?
espera. o tempo costuma curar tudo, não é ? (y)

2008-11-09T23:23:00.003-02:00

sem desculpas, sem mentiras.
não faço a mínima idéia do que tá acontecendo.
mas eu não aguento mais ficar bem sendo que o que eu mais quero é gritar, chutar tudo e sumir.
não, não é culpa sua.
não é nem culpa minha !
não existe culpado na história, pelo que eu sei.
mas acho que foi a gota d'água.
eu não aguento mais não sofrer por nada.
não consigo mais guardar motivos de choro.
mas eu dava conta de fingir que nada existia no instante que existia o nós, quando não era só eu.
mas eu perdi minha tecla de escape e nenhuma outra é tão eficaz quanto aquela.
o por quê, eu não sei.
tantas outras me fizeram um bem tão igual, foram tão apaziguadoras em situações assim...
mas cada pessoa foi pra um lado; cada um tem sua vida, cada um tem seus problemas.
sempre é ruim quando se perde alguma coisa.
mas porque não outra de igual importância em troca ?
alias... do que eu to falando, cara ?
eu num sei nem o que tá me acontecendo e to aqui, despejando tudo só pra ver se passa.
eu tinha prometido... nada mais de deixar de escrever por receio;
mas tudo vai melhorar.
tudo sempre melhora (y)

É só acreditar, eu vou acreditar
Que tudo vai melhorar
É só acreditar

~ A vida que eu quero - Scracho

2008-11-04T11:52:00.002-02:00

I wonder what it's like to fly so high
Or to breathe under the sea
I wonder if someday I'll be good with goodbyes
But I'll be ok if you come along with me

~ Walk in the sun - Mcfly

eu sempre me perguntei como será que seria poder voar ou respirar embaixo d'água, você não ?
já imaginou conseguir fugir de tudo indo passear nas nuvens ou simplesmente se jogando num lago ?
ser melhor que o phelps por não precisar respirar entre as braçadas, brincar de assustar pessoas que ficam olhando pela janela dos aviões...
ah, num sei... nunca fui capaz disso mesmo ^^"
mas eu coloquei essa música aí porque eu gosto muito dela;
me passa uma tranquilidade tão grande... até coloca um sorriso no meu rosto.
quase dá pra sentir a areia afundando sob meus pés e ver o rastro dos meus passos nela quando olho para trás.
aiai...
espero que todos tenham esse sentimento de tranquilidade infinita as vezes; nem que por um minuto ou raros segundos... mas todo mundo merece sentir isso.
afinal, o sol nasceu para todos ! o que nos impede de andar sob ele e ficar viajaando ?
(:

2008-11-03T00:19:00.003-02:00

até onde vai nossa liberdade ?
simplificando o entendimento geral, ela vai até onde a sociedade deixa; sendo podada pela liberdade do próximo e/ou por leis, sendo essas espirituais ou impostas pelo governo.
você já tentou dizer uma vez à alguém que essa pessoa pode fazer tudo o que ela quiser, tudo o que ela desejar ? aposto que sim.
mas quantas restrições e condições foram colocadas em continuidade da sentença ?
'a menos que vá contra a lei...', 'desde que não machuque ninguém.', 'só não pode matar, roubar e nem ser nada muito arriscado.', 'mas não se mate!'.
sendo assim, a liberdade é uma coisa relativa.
as leis estão aí, cabe a você decidir seguí-las ou não.
então a liberdade vai acima das leis ?
talvez...
a realidade, ao meu ver, é que nossa liberdade é ter o poder da escolha.
não somos realmente obrigados à nada nesse mundo, já percebeu ?
claro que existem as leis, deveres, direitos e proibições, mas você pode escolher não dar importância a nenhuma delas e, aí sim, ter sua liberdade cortada quando for para a prisão.
somos livres para pensar; somos livres para falar; somos livres para fazer absolutamente tudo...
ou não.

2008-10-31T10:07:00.005-02:00

E eu sei
Daqui pra frente
Vai ser tudo diferente
Mesmo assim não há motivos pra chorar
Depois de tudo que a gente passou
Foi tão bom
Mas só que agora terminou

~ Ignore List - Forfun

fim.
já era esperado, mas era tão cômodo...
o que me importa agora ?
tanto faz; a felicidade não se perde e a alegria não é extinta.
minhas lágrimas e sentimentos de perda já foram na última vez.
não espere que eu chore, nem pense que eu implore.
não é como esquecer mas é quase não ligar.
da sua parte eu não sei nada, eu não espero nada.
apenas desejo que não tenha sido tudo mentira e que, de todo esse tempo, possa tirar pelo menos algumas boas lembranças.
100ª postagem...
que venha outra centena (:

2008-10-29T00:01:00.002-02:00

voltei à minha vida normal de blogueira.
era tão ruim não ter inspiração pra escrever ou faltar vontade.
e pior ainda era me preocupar tanto com quem fosse ler.
eu sei quem, das pessoas que eu realmente me importo, lê isso.
e eu já não quero mais nem saber se afeta a pessoa que lê.
eu tenho um blog pra expôr meus pensamentos, reclamações e até uns raros textos interessantes.
se eu for deixar passar postagens expontâneas porque não queria que ele soubesse, que ela se importasse ou porque achava que todo mundo ía achar o texto uma coisa idiota, eu vou ter que apagar meu espaço nesse grande mundo que é a internet.
eu ainda me importo se vc está lendo isso, independentemente de quem quer que você seja, mas isso já não influencia mais sobre o que eu escrevo ou deixo de escrever.
a liberdade de expressão é uma dádiva imposta por lei e eu vou me agarrar ao meu direito.
afinal, eu não escrevo pra que você leia; eu escrevo para externalizar meus sentimentos (y)

2008-10-27T22:50:00.002-02:00

não tenho nem palavras pra descrever esses últimos dias.
nem um "foi o melhor fim de semana da minha vida" serve.
todos os momentos vão ficar na memória.
cada risada, corrida, passeio com lanterna;
cada estrela que eu vi, soluços que ouvi, lágrimas que deixei cair;
cada menina que assustei, as garotas que conheci, as mulheres com quem trabalhei.
não vou esquecer nem dos problemas que tivemos, fossem em grupo ou individuais e também o ônibus exclusivo que voltamos pra casa.
estou mais do que feliz por, apesar de tudo, as coisas terem dado certo.
orgulhosa de todos que trabalharam duro pra que fosse perfeito e agradecida por todas que fizeram o encontro e, espero, voltaram com uma nova perspectiva pra casa.
mas o final de semana acabou e o encontro também.
tudo vai ficar guardado na memória e a vida vai voltar ao normal.
mas afinal... qual o índice de normalidade na minha vida ? ^^"
usahasiuashuhsaui
:*