Passagem só de ida.

Essa foto é da Camilla Chevitarese e eu achei linda!

Está decidido.

Em 10 minutos vou levantar da minha cama e tomar um bom banho. Ainda com os cabelos molhados e com uma roupa bem fresca vou caçar minha mala e jogar nela tudo que eu preciso: Biquínis, roupas leves, meu maior casaco, toalhas, protetor solar, coisas básicas de higiene pessoal, uns dois livros e meus bichinhos de pelúcia (sim, tenho 4: Ferdinando, Frigs, Nutsy e Xim). Documentos, dinheiro e comida eu levo na bolsa.

Não deve demorar muito pra fazer isso e logo estarei pegando a saída de Brasília, rumo ao litoral. Qual estado ? Qual cidade ? A que eu conseguir chegar primeiro. O importante é que eu quero brisa, ondas, pele morena e cochilos na rede. Estou morrendo de saudade e mal posso acreditar que logo vou mergulhar no mar, catar conchinhas e subir em pedras no meio da água. Ah, e ouvir aquele barulho maravilhoso e indescritível que só uma praia faz, aquele que eu finjo que a minha grande concha imita.

E à noite vou caçar algum lual pra ir. Ver a lua cheia, linda do jeito que está, iluminando a praia toda. Me divertir muito com meus amigos - que vão comigo, é claro - é o que eu mais quero! Aproveitar que não sabemos quando vamos fazer isso de novo. Aliás, coitados. Já devem estar me esperando. Mas eu precisava vir aqui compartilhar minha felicidade, eles que me perdoem. Certo, vou indo então. Curtir o que a vida tem de melhor pra oferecer!


Yeah, right, como se fosse verdade. Como se eu não tivesse uma prova dificílima amanhã de manhã me esperando. Mas é sempre bom sonhar... quem sabe um dia eu coloco em prática.

Ps: Desculpe-me quem achou que era verdade! Hehehehe

Quem ama, cuida.

Uma coisa simples mas que nem sempre damos a importância que merece.

Como todo mundo já deve ter visto e ouvido muito por aí, as pessoas são como plantas. Nós começamos com a sementinha do relacionamento (amizade, namoro, família) e temos que regá-la, levar pra tomar sol e tirar as folhas velhas com frequência pra crescer forte e saudável. Acho esse ditado/comparação genial, somos todos plantas!

Aproveitando, o caso é: precisamos cuidar melhor do nosso jardim. Procurar os vasos que contém nossas plantas preferidas e mantê-las sempre perto e num lugar bom, tirar as ervas-daninhas e outras que sufoquem ou prejudiquem as que são realmente importantes e lembrar de sempre cuidar bem daquelas que nos cuidam bem. Aquela árvore linda da família, que dá sombra, frutos e sustenta a rede pra você dormir tranquilo, os vasos grandes e cheios de flores das amizades, que enchem os olhos de beleza e o ar de perfume e alegria, e o canteiro próprio do amor, que pode guardar uma mudinha mirrada e frágil ou uma planta com muitos brotos e flores.

Por isso eu digo, não podemos descuidar de quem gostamos. Com isso não quero dizer que temos que virar babás de pessoas específicas e esquecer o resto, claro que não. Quero dizer que, se for realmente importante pra nós, não podemos deixar de cuidar. Deixar de mostrar preocupação quando não dá notícia por muito tempo, felicidade pela existência e companhia e compaixão nos momentos difíceis.

É algo natural tentar deixar quem a gente gosta feliz. Com presentes simples e ocasionais, quando menos se espera, elogios, recados, telefonemas, dias de fazer nada, conversas, risos... Porque isso nos faz feliz tambem. Por isso sempre tento levar isso na cabeça pra não deixar de cuidar de quem eu gosto.

Já que tocamos no assunto, aposto que você ficou com vontade de ir "cuidar" de alguem que gosta. Eu fiquei e vou lá agora! Hehe.

Passa (?)

Como diria Caio F. Abreu, "vai passar". É difícil nos primeiros dias, nas primeiras horas, nos primeiros minutos... Mas vai passar. O frio na barriga antes de começar é o mesmo antes de terminar. Mas as conseqüências do fato são como margens opostas de um mesmo rio. A aflição, o remordimento e a falta de ar são sentimentos decorrentes do ato já consumado. O dia demora passar. Mas é assim mesmo. As nuvens parecem ficar estáticas a te olhar lá de cima. E tu se perdes em teus pensamentos vagos. Perdes visão a um palmo do próprio nariz. Mas vai passar.

A incerteza se torna inquilino do corpo e da alma. A calma que tanto sonhavas ter (depois do término) não veio. Mas vai passar. A vontade inquieta de ligar é normal. Irreconhecíveis são os dedos de tuas mãos, que se enroscam uns nos outros, como se cinco em cada mão não fossem suficientes. E realmente não são suficientes para contar quantas vezes já olhastes no relógio e ainda são 7h30 da manhã. Infelizmente o tempo anda muito devagar. Mas vai passar e tu sabes disso. A vontade que tens é de estar em coma e só acordar quando já tiver passado a dor.

O amor dá lugar a incerteza. E a incerteza dá carona a desconfiança e a falta de lucidez. O olhar perdido e sem foco também é normal. A cabeça não acompanha os movimentos do corpo. O pensamento está aéreo, vagando aí dentro de tua mente, viajando pra longe daqui, com passagem (apenas de ida) para Deus sabe lá onde. Ah, pensamento retrógrado! Pensamento que te faz perder a noção de tempo e espaço. Se soubesses o quanto te queria longe daqui. Já não consegues juntar duas frases com coerência. A falta de percepção das coisas parece ser de nascença. Os olhos passam a ver o mundo com estapafúrdia diferença. As pálpebras se enxáguam com freqüência. Mas vai passar.

A mudança de rotina nunca foi tão nefasta. Pela primeira vez em muito tempo começas a traçar novos planos, desenhar novos projetos. Praticar esportes, devorar um bom livro, voltar a desenhar, voltar a escrever, ou até mesmo reencontrar amigos que deixastes pra trás durante todo esse tempo. Agora será essa a tua rotina: encontrar refúgios que não te remetam ao teu passado. Quem sabe possam sepultar essas lembranças que tanto te machucam? E assim, vais tentando seguir em frente. Como diria Drummond, a dor é inevitável, mas o sofrimento é opcional. Que tua dor seja efêmera e que não torne mais a te aborrecer.

~

Esse belo texto foi escrito por um amigo, o Alisson Rodrigues, há dois meses. Ele me mandou e eu quis muito compartilha-lo. Espero que vocês tenham gostado tanto quanto eu.

A hora errada pra pensar

O corpo relaxado logo se senta mais ereto e firme do que normalmente, quando caminha ou quer impressionar. O coração dispara enquanto os olhos ficam inutilizados - fechados ou vidrados, tanto faz -, porque quem trabalha é o cérebro.
A emoção do agora, as frases-chaves em que pensou e alguma metáfora, rápido! Tudo vai-se encaixando com falhas mas parece tão significantemente bom que só precisa ir pro papel e depois... ah, depois eu arrumo, preencho, estico, mastigo e soletro. Tudo vai sair exatamente como eu pensei, não tem como dar errado!

Tem sim. Porque a pressão de estar atrasada pra algo (como quase sempre acontece) mina sua concentração e, antes de você alcançar o papel ou a tela de postagem abrir, as palavras fogem, o assunto foge. Sua criação e a criatividade amolecem, escorregam e caem de volta pro fundo do bueiro, onde estavam antes da explosão milagrosa.
Esqueça o texto. Outro dia você faz um melhor, sem estar atrasada para nada e com inspiração de sobra.

É, com certeza.

Praia

Sol. Céu azul até onde consigo enxergar. Vento fresco e constante.
Mal posso acreditar que estarei na praia daqui a 12 dias.
Ao invés de olhar e sentir tudo isso na frente do computador, sentada numa cadeira de escritório, estarei apreciando de camarote, numa cadeira de praia, de frente para o mar.

Só eu sei como sinto falta de uma praia às vezes.
Esqueça as crianças correndo de um lado pro outro, os velhinhos empatando sua diversão no rasinho do mar, os vendedores e seus muitos produtos e comidas versus você e seu pouco dinheiro e aquelas pessoas desfilando um corpo de dar inveja.

Praia pra mim é areia. Areia fina e branca, grossa e granulada ou molhada e maleável. Areia quente superficial que queima os pés e aquela que fica mais no fundo, que só descobrimos quando enterramos alguém. Uma areia sacana que insiste em grudar em tudo! Mas que serve muito bem pra fazer castelos. Areia de mar, que entra no seu biquíni de um jeito inimaginável e não sai nem com muita lavagem. Areia natural.

Praia pra mim é água. Água do suor que escorre no calor, enquanto você brinca de correr atrás do guarda-sol que saiu voando. É água de ducha, quando você tá saindo da praia, pra tirar um pouco da areia e do sal. E água de côco (pros outros, eu fico com minhas águas de garrafinha) pra hidratar. Água da chuva que cai quando você menos espera mas não te impede de sair correndo pra praia. É aquela imensidão azul, a água salgada que é o mar. Pura e simplesmente água.

Praia pra mim é cor. Roupas soltas e estampadas. Bebidas e comidas chamativas. Liberdade descrita em azul-esverdeado, amarelo-sol e branco-nuvem. Cor de felicidade estampada nos sorrisos, cumprimentos e momentos pra viver. Os clássicos preto, dourado e vermelho, aquelas cores do pecado que só quem foi à praia e tomou sol pode ficar, hahaha. Cores originais.

Pra mim, praia é ser feliz e saber (ou não). É me encontrar na areia, na água e nas cores. É ganhar, construir e viver histórias pra contar. É sentir saudade de casa, mas não querer voltar tão cedo.
Praia pra mim é só raramente, desde que vim pro Centro-oeste. E, mesmo assim, praia é minha paixão.

Eu não tenho porta.

Na verdade, meu quarto não tem porta.
Quando nos mudamos para essa casa, tomei posse de um pedaço do mezanino, que deveria ser um pequeno escritório, para ser meu quarto. Como consequência, ganhei quase todo o espaço daqui de cima.
Legal, tem muito espaço pra colocar minhas tralhas, me espalhar e até uma "ante-sala" pra receber visitas e tal... sem contar que agora o outro pequeno escritório virou o ateliê da minha mãe. É. No meu quarto! Disso, eu tiro a conclusão que não tenho bem um quarto e sim que moro num apêndice da sala.
"E daí?", não é mesmo ? E daí que eu sinto falta de ter um quarto de 4 paredes, 1 janela e 1 porta - assim como era na antiga casa. Pode não ser grande coisa, não abafar ruídos de choro ou música alta quando eu preciso e nem ter tranca, mas seria meu cantinho.
Quem me conhece sabe que eu prezo muito um espaço meu onde eu possa criar meu mundo.
Sem contar que eu gosto de privacidade, de poder colocar música, cantar e dançar ridiculamente sozinha e falar no telefone sem ter gente escutando.
Bom, na falta de espaço habitável, divido meu mundo e coloco as partes em locais acessíveis que eu possa carregar comigo. É, vivendo e aprendendo a ser um caracol.
Em relação à privacidade... nem tudo é perfeito, não é mesmo ? Tenho lidado com isso há 3 anos... já devia estar acostumada.
E quanto ao meu quarto em si... Bem, ele é só um apêndice/quarto; o essencial ele me oferece (teto, paredes, janela e cama). Não dá pra exigir muito mais dele, eu sei. Eu só queria desabafar.

Unsaid things

E daí que um grande texto, escrito com todo o cuidado, perde a graça quando chega no final.
Porque às vezes palavras não são suficientes ou não sabem captar a profundidade ou o sentimento que o(a) autor(a) deseja expressar.
É quase como querer que uma boa ironia seja óbvia para qualquer um.
É. Tá difícil me fazer entender.

Contrariando

Gosto de pensar que a minha vida depende unicamente de mim. É mais fácil. (Mesmo que não seja verdade).
Sabe ? Pensar: ou eu faço ou eu não faço, ou eu digo ou não digo. E, mesmo que minhas opções derivem das ações e atitudes de outras pessoas, quem vai escolher sou... eu! Como se no final das contas eu estivesse decidindo muita coisa, não é ? Pior: como se eu soubesse/conseguisse/gostasse de decidir por mim e pelos outros.

Às vezes acho que sou contraditória desse jeito porque eu generalizo tudo, pensando só por um lado. Esqueço quão relativas são as coisas.

Brasil-il-il!

"Dos filhos deste solo és mãe gentil, pátria amada, Brasil!"

Hino Nacional - Joaquim Osório Duque Estrada

Sim, é mãe.
É mãe que dá o melhor de si para cuidar de cada filho enquanto tem que lidar com os problemas de casa e do trabalho. É mãe que faz de tudo para não faltar nada para ninguém, mesmo que isso signifique repassar roupas do filho mais velho para o caçula. É mãe que cansa, sente e chora, mas que nunca dá as costas para quem precisa. É mãe que sofre com reclamações e é até renegada pelos filhos rebeldes, que não sabem valorizar o que tem. É mãe.

Sempre achei o hino nacional belíssimo! Rebuscado, cantado pelo Exército Brasileiro e executado pela banda, provavelmente é a música que mais ouvi e cantei na minha vida (levando em consideração os feriados patriotas e as sextas-feiras antes da aula). Digo que tenho orgulho de saber cantar sem errar quase nada (algumas palavras me complicam a vida). E foi por isso que quinta eu fiquei tão chocada.

Era mais uma aula de Introdução à Sociologia, com a querida professora argentina Maria Eloísa. Ela estava falando sobre algum assunto que eu não entendia, pra variar um pouco, e eu estava ligada no automático, ouvindo sem absorver. De repente meus ouvidos captaram algo sobre nacionalismo e a falta dele no Brasil. E então a professora começou a falar do Hino. Ela pediu pra falarem trechos e em seguida pra alguem cantá-lo. Falei algumas coisas em voz baixa com a minha amiga, por questão de vergonha, e esperei... ninguém se manifestou - nem os super-participativos, queridinhos da professora. Será mesmo que todos estavam com vergonha também ou a galera simplesmente não sabia o hino do próprio país ?

Tudo bem, aconteceu, fiquei chocada e passou. Mas eu não entendo! Por algum motivo não existe patriotismo presente no sangue brasileiro. Algum motivo bem estranho que eu desconheço. Então hoje eu estava passeando pelo Tumblr de uma amiga e vi um texto escrito por uma holandesa que me lembrou esse assunto, e eu queria muito compartilhar! O texto é esse. Espero que gostem e reflitam um pouco. Se você também for apaixonada por essa nação, alegre-se! Se não, leia com atenção e perceba o quanto vale a pena amar o lugar onde você nasceu ou onde mora.

Eu amo meu país, mesmo com todos os defeitos. E você ?

Carta confissão.

Escrevo coisas querendo que você as leia e, mais ainda, que as aprove!
Escrevo na esperança de alguma coisa realmente fazer sentido pra você, entre todas as minhas metáforas e palavras opostas.
Passo realmente muito tempo pensando em algum jeito de dizer coisas bonitas ou fazer algo que passe pelo menos um pouco do gigante carinho que eu sinto por você.
Me visto com roupas que penso que você gostaria e tento ficar linda aos seus olhos, quero ser sua preciosidade.
Procuro ser sempre franca e fazer tudo do modo que você me ensinou que era certo. Me esforço pra ir além do que você espera, e mais do que ía antes. Não ficarei satisfeita nunca, porque você me faz querer ser melhor - você me dá vontade de ser tudo.

Meu sonho é ser seu maior orgulho, assim como você é o meu.

Ladra de emoções

Quero livros. Logo.

Preciso de prosa ou poesia. Drama, ficção, romance, comédia, assassinato, contos infanto-juvenis ou crônicas. Anseio por todo o ecletismo que me ofertem. Desejo toda a paixão que só palavras podem me oferecer. A sedução afinada das tramas e os personagens envolventes. Quero sentir fúrias e mágoas e quero apaixonar-me.

Mergulhada em sensações alheias, quero experimentar todas e absorver um pouco de cada uma. Conhecer lugares que não existem, provar gostos e cheiros, sentir toques e temperaturas. Quero atender por nomes novos, receber elogios diferentes e ter realizações, frustrações e satisfações maiores.

O momento é para desconhecer e desprender dessa vida. Simples: quero tornar-me uma completa estranha deste corpo por um tempo. Entrar de cabeça numa história que não seja a minha e roubar brevemente essa existência (mesmo que fictícia).

Convêm lembrar que um dia eu voltarei. Talvez não a mesma, mas com certeza não menos do que isso.

E então só sobra o vazio de algo tão bom que um dia durou para sempre.

Eu não queria ver, mesmo que todos os sinais estivessem desenhados com tinta neon. Eu não queria ouvir, mesmo que tantas pessoas diferentes me dissessem as mesmas coisas. Eu não queria perceber, mesmo que pequenos detalhes fossem extremamente gritantes. Eu não queria acreditar, mesmo sabendo que terminaria assim. De uma forma geral, eu não queria que fosse desse jeito.


Eu estou bem e assim vou ficar. Não sinto raiva, não guardo rancor. Não estou triste, ou indiferente, e nem planejando vingança. Eu apenas tenho um vazio no meu peito, o lugar onde antes tinha você. Porque eu sei, apesar de tudo que foi dito, que nada será como antes - nunca.

Infelizmente, agora acabou. Nenhuma mentira mais foi contada e todas que haviam sido, foram desmentidas. Pensar faz mal mas só sentir tambem, não tem como escapar. Sei que não vai durar para sempre esse estado, mas até ele passar vai ser meio estranho. Não poder contar com você talvez seja o pior. Por mais que você diga que eu posso, eu não posso mais. Pelo menos não por enquanto...


Essa falta de sentimento é muito incômoda, porque não é mais fácil. E eu não consigo chegar à nenhuma conclusão absoluta no momento... E a única coisa que aparece na minha mente é um trecho de uma música do Leoni:


"O que me dá raiva não é o que você fez de errado, nem seus muitos defeitos, nem você ter me deixado, nem seu jeito fútil de falar da vida alheia, nem o que eu não vivi - aprisionado em sua teia. O que me dá raiva são as flores e os dias de sol, são os seus beijos e o que eu tinha sonhado pra nós... São seus olhos e mãos, e seu abraço protetor. É o que vai me faltar... O que fazer do meu amor?"
( http://letras.terra.com.br/leoni/181103 )


E eu estou realmente bem agora, apesar de não parecer (eu sei)...

Fidelidade inocente

Não pense que um dia vou te abandonar, largar mão de você. Pode não ser a atitude mais esperta do mundo mas é algo que eu provavelmente nunca farei. Com isso não quero dizer que nunca vou perder contato ou que farei questão de falar contigo sempre. Apenas quero deixar claro que sempre estarei por perto caso você precise de alguém (mesmo que não seja exatamente eu).

Simplesmente porque eu me importo com você. Eu quero sempre te ver feliz ou pelo menos bem. Me contentaria com sua alegria até se a causa não fosse eu - mesmo que isso doesse um pouco (ou muito) em mim - e me conformaria que não se pode ganhar todas as vezes. Confesso que talvez me afastasse um pouco em um momento como esse (sou humana, afinal), mas não seria por um pequeno capricho de orgulho que eu ignoraria sua cara fechada ou triste.

Se existem pessoas das quais eu não consigo guardar rancor, são aquelas que eu amo. Talvez guarde alguma desconfiança mas só se for justificada. De qualquer forma, em algum momento eu vou deixar de lado tudo que aconteceu e me deixou triste para seguir em frente.

Então sim, eu serei (insira aqui o adjetivo que achar apropriado) sempre. Podem passar anos, e durante eles talvez você nem lembre mais a minha cara, mas, se em algum dia nos virmos e não houver nenhum sinal negativo, eu vou te tratar como sempre te tratei. Porque tem uma parte de mim que é apenas sua: aquela que você cativou.

Resgate de postagem

""A dor é um evento. Ela acontece com você, e você lida com ela da melhor maneira possível."

- O vendedor de armas (Hugh Laurie)

Assim como a dor, a mudança é um evento.
Muitas pessoas lidam com ela celebrando, outras chorando e outras sendo indiferentes (ou pelo menos tentando).
Há também quem use uma mudança como pretexto para mudar mais alguma coisa que só faltasse coragem para fazê-lo. Conheço quem corta os cabelos, pinta e alisa, quem muda a organização do quarto ou da sala e uma ou outra que renova o guarda-roupa inteiro.
Eu não sei lidar com mudanças e, mesmo prometendo usá-la como um pretexto também, nunca consigo. Meu conservadorismo é crítico em relação a mim e o máximo que me permito é pintar minhas unhas de uma cor nova (claro, com a acetona do lado pra poder tirar em qualquer emergência - principalmente arrependimento).
Dessa vez não foi muito diferente: faculdade, pessoas novas, mundo novo, ninguém sabe nada de mim e nem tenta adivinhar ou supor e eu, já de cara imaginando uma nova luzinha piscando na parede das características com o nome "Comunicativa", achei que esse seria o momento certo para ser vista de outro modo que não o antigo (mal-humorada, chata, reclamona).
Por sorte, talvez, vi os dois primeiros dias passarem e eu, mais uma vez, estava de braços cruzados, como se esperasse que alguma coisa me sacudisse até toda a pele velha se soltar e eu conseguir me mover (pra frente, de preferência)."

Em 30 de março de 2010

Bem, posso dizer que eu nem lembro mais como sucederam os dias seguintes ? Pois é. Mas provavelmente eu não tomei iniciativa alguma. De qualquer modo, agora estou caminhando para o 2º semestre de curso, com bons colegas e quase amigas que pretendo levar adiante. No geral, acho que eu soube lidar bem com essa mudança.

Dura realidade figurada

Ultimamente tenho andado a esmo e, num dia muito nublado, acabei tropeçando e caindo em mim. Não diria que foi a coisa mais agradável dos últimos tempos, pois não foi. A queda nunca teve fim, fiquei suspensa, paralela a algo espelhado mas ao mesmo tempo translúcido. Não era agradável mesmo. A imagem refletida estava parada e era clara e obviamente a minha, mas com falhas largas e não suficientemente espaçadas que maculavam a integridade da figura, então foi basicamente por traços marcantes que me reconheci.

Eu não era obrigada a ficar ali, olhando tudo com muito cuidado e minúcia, porém uma mania minha é observar os detalhes. Os olhos foram os primeiros da minha lista de análise. Congelados e sem brilho, não me diziam nada e eu tambem nada perguntei. Os punhos estavam cruzados, sofrendo a leve ação da gravidade, e as mãos estavam semi-fechadas. Meu olhar captou e logo se desinteressou pelos pés, que estavam em posição de passada, como no meio de uma caminhada. Não era nada que eu não visse todos os dias num espelho, então só me restou tentar achar algum sentido nas falhas.

Percebi que em algumas havia apenas o vazio, um buraco sem fundo que não tinha sentido, mas na maioria eu consegui ver rostos, objetos, palavras... Tudo muito conhecido, muito amado e sem conexões. Todos aparecendo meio esfumados por trás da imagem, nas partes transparentes. Aquilo com certeza me disse muito e, como Sherlock, juntei todas as pistas. O que me mantia pendendo sobre o tal espelho eram certamente fios de ignorância: pois, ao entender, eles cederam e eu realmente caí. Foi ruim e doloroso, mais desagradável do que ficar suspensa.

Assim que pude levantei-me e saí de lá. Infelizmente não é algo que consegui apagar da minha memória ainda por conta do corriqueiro acesso de lembranças ruins nos meus sonhos. Por outro lado, felizmente passo a maior parte do tempo acordada e posso direcionar meus pensamentos (ou pelo menos tentar).

Por enquanto é apenas metáfora. A história real não pode ser imposta, e sim contada a quem realmente queira saber.

Glu glu glu

O tempo voa quando precisamos que passe devagar e se arrasta quando não aguentamos mais esperar. Constato esse fato todos os dias quando a minha ansiedade começa a bater na porta. Eu sei que quem sofre na véspera é peru mas não tem jeito.

Sim, eu sofro por antecipação - e muito e sempe.

Sofrer por antecipação é lei na minha vida. Eu sofro por tudo: na espera por provas, datas, respostas e até por coisas que eu nem sei se vão acontecer. Mas nem sempre é algo ruim. Eu, por exemplo, adoro contar os dias, horas e minutos pra acontecimentos legais, apesar de penar horrores quando estou com medo de fazer alguma prova que não sou muito boa.

E tanto já estou acostumada com a minha ansiedade crônica que a classifiquei em boa, chata ou desesperadora. A chata é aquela que me força a olhar o relógio a cada dois minutos na esperança de que uma hora já tenha passado e sempre convém em momentos de espera como pré-reencontros ou antes de anunciarem listas de resultados, sempre momentos repletos de tédio. Enquanto a desesperadora é um patamar mais alto e pode até me fazer perder o sono de tanta preocupação ou felicidade. E a boa ? Ah, a boa é aquela que precede a festa, a finalização. Esse sofrimento que me enche de coisas pra fazer, faz-me explodir em mil para realizar tudo e, ao fim, me deixa com uma sensação de dever cumprido impagável.

Independentemente, é algo que sempre me acompanhará. Mesmo que eu reprima, terá sempre algum átomo dentro de mim pulando pra cá e pra lá, fazendo coisas e olhando no relógio, roendo unhas. O que posso dizer ? Pareço de aço, mas ainda sou humana. Se não crio expectativas sobre o que vai acontecer, preciso pelo menos ansiar pelo momento que está por vir. Hehe

Certos detalhes

Alguns certos detalhes - como o brilho dos seus olhos, o quase branco do seu sorriso e a doçura do seu perfume - me carregam todos os dias para uma semi-realidade de sonhos e jogos, onde o amanhã nunca acontece e o ontem ninguém sabe onde foi parar.
São coisas pequenas - eu sei - que você provavelmente não espera que eu enxergue ou dê atenção, mas foram justamente elas que me fizeram ver-te inteiro.
Foram, são e sempre serão certos os detalhes que me fazem esquecer do mundo quando sinto que você está perto.

E quando eu morrer ?

O que vai sobrar ? Do que vão lembrar ? E por quanto tempo ?

Não, no momento eu não estou falando do assunto polêmico que é a pós-vida. Eu simplesmente estou levantando uma questão que surgiu agora na minha mente: E o pós-morte ? Pior: e a minha pós-morte ?

Um assunto sombrio, meio emo e bem irrelevante, é verdade, mas eu realmente me pergunto como será... Como será o meu caixão ? Quais flores estarão sobre ele ? Vão respeitar alguma preferência minha que eu tenha pedido enquanto viva ? Como meus conhecidos vão saber do enterro ? E duas muito comuns: Quantas pessoas estarão lá ? Por quanto tempo depois lembrarão de mim ?

Mas, sinceramente, o que me mexeu de verdade a ponto de querer escrever tudo isso agora foi o seguinte: Pelo quê serei lembrada ?

Como possível futura contadora, não acho que vá mudar grandes coisas na vida das pessoas a partir da minha profissão.
Pelos amigos e parentes - talvez até marido e filhos -, esses provavelmente lembrarão saudosos do meu melhor lado e carinhosamente das minhas chatices (é sempre assim).
As outras pessoas que tive contato talvez acabem nem sabendo nada e, se souberem, não sei o que esperar.

Mas e quem eu nunca conheci ? E aqueles que cativei sem notar, sem querer ? Pessoas que talvez nem saibam o meu nome ou quem eu sou, mas que leram minhas palavras e identificaram-se. Ah, que alegria seria ser lembrada pelas minhas palavras. Sussurros, técnica de escrita, interjeições, argumentos, conselhos e até o que nunca saiu da minha boca ou das pontas dos meus dedos - os meus pensamentos. Seria continuar existindo. Mas se não acontecer, paciência. Não é como se eu vivesse para ser lembrada. Se fosse assim, eu tentaria agradar muito mais os outros e fazer as coisas de modo que gostassem.

Ainda bem que não faço disso um objetivo e posso viver do meu jeito. Aliás, se for pensar em ditados e provérbios, "tem louco pra tudo nesse mundo" e "a esperança é a última que morre", mas "palavras ditas são como flechas lançadas". Logo, ainda existe a possibilidade da minha 'pós-existência', porque alguem pode gostar das minhas palavras futuramente - já que elas sempre estarão aqui, no meu pedaço de realidade. Conclusão ? Viver e deixar morrer; tudo o mais além disso é mera especulação.

Erros e acertos

É... Faz parte. Mas, na verdade, errar e acertar faz mais do que parte, é praticamente a base. Ainda mais na sociedade em que vivemos, onde qualquer ato seu pode ser visto, avaliado e julgado - a todo instante, em qualquer lugar. Digo isso porque não conseguimos mais escapar dessa categorização: vira-e-mexe paramos pra pensar se estamos agindo corretamente ou se não teria sido melhor não ter feito tal coisa.

É algo natural ter dúvidas e arrependimentos sobre o que fizemos, e mais natural ainda, por pior que seja, é não podermos voltar atrás e corrigir. A vida é feita de erros e acertos, mesmo que não percebamos ou não saibamos julgar, que vão se somando e formando a pessoa que você é e a visão que você tem dessa tênue divisão.

Mas os erros não são sempre ruins e os acertos não são sempre bons. Aliás, é algo tão pessoal e relativo que ninguem pode dizer com certeza se você fez bem ou mal e tambem não há como agradar a Gregos e a Troianos, como dizem. Se fôssemos tentar fazer essa loucura de agradar a todos teríamos sérios problemas: falta de personalidade, baixa auto-estima, frustração, falsidade, mentiras etc., apesar de crer que seria pior se satisfizéssemos apenas os nossos objetivos, só seguindo conceitos próprios, e não ligássemos para o que os outros pensam. Uma pessoa egocêntrica e egoísta que não confia e acha que não precisa dos outros provavelmente vai ter (e dar) muito problema nessa vida.

Geralmente o melhor é seguir o caminho do meio, sem extremos, equilibrado. Às vezes achamos que estamos errando demais ou que tudo está lindo e perfeito, mas nada dura pra sempre e o nível de acertos e erros sempre vai se igualar, mesmo que você não perceba. Todo mundo erra, todo mundo acerta. Quando nos damos conta de que precisamos apenas nos focar no lado bom das coisas, começamos a ignorar os erros, e quando estamos mal, esquecemos todos os acertos, mas os dois sempre estarão lá. Por quê ? Porque é a base. Acertar e errar não é apenas parte da vida, isso é a vida.

Então viva.

O poder dos livros sobre mim

Sou uma pessoa facilmente influenciável por sentimentos alheios. Detesto escrever isso, mas é verdade - de certo modo.

Talvez eu sempre soube mas hoje me dei conta de que realmente tenho uma certa inclinação pra tomar as dores e felicidades de quem se abre comigo. E o mais estranho é que percebi isso a partir de livros. Dramas adolescentes, suspenses médicos, comédias românticas, ação, aventura ou ficção pura... Todos cativam uma parte de mim com seus personagens, histórias e/ou narração (na maioria das vezes) de uma forma tão simples e fácil que nem percebo as nem sempre sutis mudanças pelas quais eu passo.

Por esses dias estive lendo Melancia, da Marian Keyes, que é um livro ótimo, muito engraçado e dinâmico. (Claire, uma mulher já não tão jovem, mas nem por isso muito madura, acabou de ter uma filha e foi deixada pelo seu marido - bem dizendo, foi trocada por outra mulher. E esse livro conta como ela se vira a partir daí. Eu recomendo!). Enfim... eu me solidarizei muito com todas as confusões íntimas, senti como se fosse uma amiga contando-me seus dramas, me identificava toda vez quando ela começava a esmiuçar um sentimento e explanar um pensamento a partir de qualquer coisa que tivesse acontecido e tudo o mais. E foram coisas assim que levantaram meu astral, melhoraram meu humor e me fizeram perceber, mesmo numa calma casa no centro do Brasil e não entre uma família européia muito louca, que as coisas podem ser legais se você permitir e estiver disposta a fazer acontecer. Me senti mais leve, sociável e carinhosa após a leitura e não reclamo!

Em contra-partida, antes dessa leitura agradável, estive mergulhada em outro suspense médico de Tess Gerritsen (os quais mamãe gentilmente insiste que jorram sangue só de olhar). Tenho 3 aqui em casa e, de uma forma geral, todos são trabalhosamente montados e mostram detalhes de cada assassino calculista de forma interessante e instigante, então é difícil me fazer esquecer a eficiente detetive Jane Rizzoli e a humana doutora Maura Isle. Mesmo seguindo uma linha praticamente contrária à de Melancia, esses livros tambem encontram eco em algum lugar de mim. Não, eu não sou uma psicopata e nem tenho gosto por ver sangue, objetos fatais, pessoas mortas e nem nada semelhante mas, com essa leitura, consigo me manter... imune (na falta de expressão melhor) a certas emoções e acontecimentos ao meu redor, mantendo-me à uma distância segura, onde posso lidar com eles sem encará-los de frente.

Talvez eu seja louca, mas muitas vezes certas leituras são o que eu preciso para manter a calma, descobrir uma solução ou achar um modo de lidar com algo. Atualmente, durante esse período de férias forçadas, não tenho tido muitas coisas para fazer e errar, então uso essas histórias como se já fizessem parte da minha vida e aprendo com elas. Espero que um dia sejam úteis, e não só essas, como todas as outras que já foram e que ainda virão.